АНЕКДОТЫ только для ВЗРОСЛЫХ

 





*********************
*********************
*********************

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

*********************

- Доктор, у меня не стоит.
После детального осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

*********************

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.

*********************

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

*********************

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

*********************

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

*********************

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

*********************

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

*********************

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))

*********************

Муж пьяный
–Пить!
Жена наливает сок
он–мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок,вытирает тряпкой,выжимает в стакан
–на,пей с@ка,не обляпайся

*********************

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

*********************

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж рассудил:
- Не дает мама, папа не делится...

*********************

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

*********************

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

*********************

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

*********************

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

*********************

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

*********************

Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!

*********************

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим... — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
— К чему слова?! Просто кивните.

*********************

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

*********************

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

*********************

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

*********************
*********************
*********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 1 852

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Матерные анекдоты, для пользователя Юрия К
  • Только взрослые АНЕКДОТЫ
  • Пошлые, неприличные анекдоты
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Про любовников...
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты