Свежие, пошлые, анекдоты

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют две дамы.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да. . . да! Через неделю свадьба.
— Гм. . . А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Нехуево, - сказал Вова.
Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу
предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Просверли мне в жопе дырочку.
- Зачем?
- Меня Арлекин полюбил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на хуя он мне нужен?
- Ну, тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и до сих пор его нет.
- А мы шо, бляди?
- А шо, спросить нельзя?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, пиздец... - и как всегда будет прав.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бля, хвастаюсь!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному:
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пизды дал, если бы не пионервожатый на вышке...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На хуй сел?!
- Помыться!
- На хуй сел!?
- Помыться!
- Встань с пиписьки!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
- А сюда мы полку въебеним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
- Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь нахуй не нужна!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блядь, во второй!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую! "

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиздишь?
-Да вот тебе крест!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздражённо:
- Да в пизду хомячка!
Мать:
- ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, а чего у тебя такие большие ушки?
- А это чтобы тебя хорошо слышать внученька.
- Бабушка, а чего у тебя такие большие глазки?
- А это чтобы тебя хорошо видеть внученька.
- Бабушка а чего у тебя такой большой рот?
- А ты видела внученька какой у дедушки хуй?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ахуенно! - сказал четвертый сын.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, еблась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спят два грузина в одной кровати.
- Слюшай Гоги, ти спишь?
- Да сплу.
- А тагда что твой хуй в мой попа дэлает?
- Ой, извэни, счас виниму.
- Я тэбэ виниму! Спи давай...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебатинг!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... Сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>



Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 577

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Пошлые, неприличные анекдоты
  • Пошлый анекдот - смешные анекдоты
  • Смешное, про это...
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Про любовников...
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты