Пошлые, неприличные анекдоты

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...


Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы, да и только!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать?

– ...!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Секретарша говорит подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Человек (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж т...ул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть свободная минутка?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Первым делом мы испортим самолеты...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Я вас любил. Еще, быть может?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

– Ой, а как это?

– Зависнем где-нибудь, мышка моя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.

– Классные у нее рroрerties!

– Вчера проверял... все Read Onlу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»

Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Еврейский анекдот:

– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое реформистская еврейская свадьба?

– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В христианском варианте этого анекдота:

– Что такое свадьба в СЦЕХБ?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое свадьба в РПЦ?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое свадьба в РОСХВЕ?

– Это, когда беременна пасторша.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит грузин в аптеку и говорит:

– Мне презерватив.

– Ну вы бы на ушко.

– На какое ушко мне на ч...ен!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.

– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...

– Сердце, профессор.

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

– Сосиска, профессор.

– Не стесняйтесь.

– Сосиска, профессор.

– Студентка Иванова, мы же медики!

Студентка (чуть не плача):

– На самом деле сосиска, профессор.

Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.

– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

– Кто тут сейчас зубы рвал!?

– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)

– Ты знаешь, что ты только что сделал?

– ...Н-нет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:

– Б...я, диверсант!

Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.

Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:

– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!

– Боже! Какой ужас!

– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

– Маруся, в тебе хоть матка э?

Она ему:

– Ни, я кругла сирота.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно):

– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...

Жена (мрачно):

– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Давай займемся оральным сексом!

– А как это?

– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:

– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:

– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».

Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:

– Куда?

– В Чертаново.

– Не повезу! – говорит таксист.

– Почему?

– Там Ваня живет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...

– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит муж к жене и говорит:

– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

– Что 1 раз на кровати?

Она отвечает:

– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

– Отодрать ее...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Муж жене:

– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

– Как это, милый?

– Молча!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 5 953

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Пошлые анекдоты с неприличным юмором
  • Пошлый анекдот - смешные анекдоты
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Про любовников...
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
  • Пошлые анекдоты (18+)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты