Пошлый анекдот - смешные анекдоты

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.

– Ты читала Канта?

– Да.

– А Ницше?

– Да.

– Ну тогда ложись!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговаривают две студентки.

– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

– А кто из них пришел?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

– Я возьму две.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:

– Какой орган у человека является символом любви?

– У мужчины или у женщины?

– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:

– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Профессор на лекции спрашивает:

– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

– Воду, – отвечают слушатели.

– Да. А почему?

– Потому что баран!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Два англичанина спорят:

– Милорд, вы – сволочь!

– От милорда слышу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговор двух мужчин:

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Звонок в дверь.

– Кто там?

– Я твой п...ец!

– Ну и что?

– Ну и все...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Заходит Винни Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ПЯТАЧКА!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

– Это моя мама, она печет пасхальный кулич...

– О, искусный повар!

– Это мой отец, он пишет открытки родным...

– О, заботливый родственник!

– Это мой брат, он красит яйца...

– О, хиппи!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Эх... щаз бы кошечку...

Педофил:

– Котенка...

Некрофил:

– Мертвого котенка...

Экстремал:

– Мяу!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

– Что? Насиловать будешь?

– Нет.

– А придется...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Волк встречает Красную Шапочку:

– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.

– Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Глаза – бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет...

– Вы сходите? – спросил я нежно.

Она в ответ: «Тебя е...ет?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В «Эрмитаже»...

– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

– Да ну его! Казанова, тоже мне...

– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...

– Кентавр – получеловек-полуконь.

– Минотавр – человек с головой быка.

– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сын приходит из школы и говорит отцу:

– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

– Ну садись сынок, рассказывай.

– Нет уж папа, я лучше постою...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Наконец раскрыт состав виагры!

2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Свадьба:

– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

– Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.

Мать судье:

– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?

На что сыночек отвечает грубым голосом:

– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

Доктор при обходе:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец:

– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

– У вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В магазине:

– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!

– Нет такого в продаже!

– Как нет? Вон же, на витрине лежит...

– Так это вафли, а не печенье!

– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мужик в баре говорит девушке:

– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

– Разве я похожа на продажную женщину?

– А кто говорит о деньгах?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Место клизмы изменить нельзя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– О, как вы смотритесь на этом диване...

– Это я еще сижу...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Что получится, если скрестить осла с черепахой?

– Мент-ниндзя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленький мальчик говорит:

– Мама, а разве у папы есть корова?

– Нет, с чего ты взял?

– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:

– Какие?

– Где муж, с...ка?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.

– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.

Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.

– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.

Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:

– Зае...сь!

И все зае...сь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Судья-женщина:

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?

– Ви мнэ тоже нравитесь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Лектор:

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю – она у меня. Так ее можно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, который час?

– Два часа – 100 рублей!

– С удовольствием!

– А с удовольствием – 150!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Товарищ, у вас дети есть?

– Нет и не будет!

– Почему?

– Хотел в метро бесплатно проскочить.

– И что же?

– Не получилось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е...ет?

– Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:

– Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.

Выходит переводчик и объясняет:

– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:

– Че тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!

Капитан:

– Да пошел ты на х...й!!

Мужик (отгребая):

– Вот так всегда!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:

– Господа, у кого есть вопросы?

– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)

Еще громче:

– Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

– Ну п...ец, я гоню!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Папа, а что такое «п...ец»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

– А почему без даты?

Мужик:

– Сама п...да ты! Сдачу давай!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

– Без даты.

Студент:

– Что? Преподаватель:

– Без даты!

Студент:

– Пи... то? А, да, о...но!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х...й, мы дровами топим!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

– Сколько стоишь?

– 300$.

– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:

– А где извращения?

– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

– Долго?

– А пока деньги назад не вернешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

– Сегодня смог, Джордж!

– О, поздравляю сэр!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:

– Джордж, что там делается?

– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

– А что им мало платят?

– Нет, сэр.

– Так что ж они бунтуют?

– Б...ди, сэр!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».

– А чего тогда смеешься?

– Да армяне план по яйцам не выполнили...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...

– Ну, чего ждешь?

– Найти не могу...

– Сейчас помогу...

Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.

– Держи, поливай... (подергав за карман)

– Чего-то по штанам течет...

– Ты мне не тем концом подал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Продает мужик курицу. Подходят покупатели...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.

– Несучка?

– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жена спрашивает у мужа:

– Ваня, а, что такое казус?

– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.

– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.

– Нет не путай казус с б...ом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.

– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?

– Nо, I'm Fuсkingеr.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Твоя жена сексапильна?

– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Па, что такое теоретически и практически.

– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.

– Спросил, сказала, что переспит.

– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.

– Спросил, переспит.

– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

– Пора, – соглашается малыш.

– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.

Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

– Тебе что на завтрак положить?

– Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.

Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.

– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

– Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

– Ира, честное слово....

– Да ладно... это я погладила.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит:

– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!

Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:

– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!

Сосед ее спрашивает:

– А что случилось?

– Да водитель нахамил.

– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Та, лажево – муж импотент на 100 %.

– Это еще ничего – мой на 300!

– О, как это?!

– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:

– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

– Твое чувство юмора.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:

– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?

– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:

– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты Вася...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:

– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.

Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.

Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:

– За сто баксов до Кремля?

– Садись.

– А в ж...пу дашь?

– Да пошел ты, педик!

Подходит ко второму:

– За сто баков до Кремля?

– Поехали!

– А минет сделаешь?

– Иди ты!

Подходит к тому самому:

– Сто баков до Кремля?

– Садись.

Сел:

– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:

– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.

Лорд ему отвечает:

– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Милиционер в сауне жалуется киллеру:

– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Киллер вздыхает:

– А я еще и контрольный долг в голову...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Почему женатые мужчины предпочитают минет?

– Пятнадцать минут тишины.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ночь, темно, зима, аптека.

Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву по х...ю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.

Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.

Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.

– Вы че так ржали то все...

Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Звонит мужик своему прорабу:

– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....

– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.

– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:

– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?

Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:

– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!

Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:

– Б...я буду, Челенжер...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– О великий и мудрый Каа!

– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

– Ка-а-а-а-а-а-ак?

– Они называли тебя «земляным червяком»!

– Бл...я!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто?

– Я – п...ор с Венеры!

– А ты к землянам не пристаешь?

– Не, к землянам я фригиден.

– Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто, вообще такой?

– Я – п...ор с Марса.

– А как ты относишься к землянам?

– Они меня не возбуждают...

– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.

Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

– Ну, а ты, п...ор, откуда?

– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:

– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!

– А в чем это выражается?

– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:

– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.

Вторая отвечает:

– Ну это ты со зла!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:

– Как меня это все з...ло!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.

Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.

Забегает адъютант:

– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!

Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:

– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:

– Да на х...на они мне теперь нужны!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

– Ты пальцы с собой принес?

– Нет, а зачем?

– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:

– Ну что, где пальцы? Принес?

– Нет...

– А почему? Не нашел?

– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

– Б...ть, река-то уже замерзла!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Жена спрашивает мужа:

– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

– Да.

– Ну и как она – справляется?

– Справляется.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А одевается как?

– Быстро...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


– Девушка, а девушка, у вас груди есть?

– Есть.

– А почему вы их не носите?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б...ди посвежее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

– Ох, как всегда, в постели...

– Да? И много было народу?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Пошлые анекдоты  👁 2 012

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Пошлые, неприличные анекдоты
  • Смешное, про это...
  • Анекдоты про измену (любовники и любовницы)
  • Про любовников...
  • Неприличный сборник - пошлые анекдоты
  • Пошлые анекдоты (18+)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты