Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про цирк

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:

– Ну, допустим, ква.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В один американский цирк пришел наниматься артист.

– Что вы умеете делать? – спросил его директор.

– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.

– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

– Согласен.

– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

– Но когда же я буду обедать?





В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:

– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.

– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.

– Все равно срежут наполовину.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кто эта внушительного вида дама?

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

– Почему же она перестала выступать?

– Этого потребовало общество охраны животных.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!

– А что именно?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:

– Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане?

– Анальгин.





К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Актер уверяет директора цирка:

– Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, мсье, я мертвого рассмешить могу.

– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две дрессировщицы собак хвастаются:

– Моя Джильда читает газеты.

– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

– Да, папа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / От Ю.В. Никулина  👁 515

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про животных
  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про армию
  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про иностранцев
  • Смешные анекдоты от нашего любимого Юрия Владимировича Никулина
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты