Смешные анекдоты от нашего любимого Юрия Владимировича Никулина

 




Анекдоты Никулина давно стали легендой. Всем давно известно, что рассказанные Юрием Владимировичем Никулиным анекдоты давно ушли в народ. Это был очень незаурядный человек, с удивительно тонким чувством юмора. Никулин до самой своей кончины старался быть лучиком света и радовать окружающих. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так... Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, мне не известно.

В компаниях, если вдруг в них появлялся Никулин, сразу все оживали. Его всегда просили рассказать новенький анекдот или смешную историю. На этот случай у артиста всегда в багаже было много шуток. Мы выбрали только малую часть анекдотов от Никулина, которых на самом деле очень много. Если бы Никулин сейчас был с нами, то он наверняка бы порадовался вашим улыбкам. Именно для того он и жил, чтобы веселить людей. Давайте улыбаться чаще и почитаем анекдоты от Юрия Никулина )))

_________________________________________

В магазине:
- Синька есть?
- Есть. - Какого цвета?
_________________________________________

- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
_________________________________________

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
_________________________________________

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
_________________________________________

На могильной плите надпись:
"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
_________________________________________

- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
_________________________________________

- Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
- Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
_________________________________________

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
_________________________________________

Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
_________________________________________

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
- Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
_________________________________________

- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
- Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
_________________________________________

Жена приходит к мужу и обнимает его.
- Ты меня любишь?
- Короче. Что тебе купить?
_________________________________________

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.
_________________________________________

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один - другому:
- Говорят, сегодня погода нелетная…
- Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
_________________________________________

- Вы на рояле играете?
- Нет, карты скользят.
_________________________________________
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
_________________________________________

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
- Вон там, только не имени, а памяти.
_________________________________________

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
_________________________________________

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
- Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
_________________________________________

- Где Ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
- Это вовсе не собака, а диван.
_________________________________________

- Что такое смешанное чувство?
- Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.
_________________________________________

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
_________________________________________

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
_________________________________________

Портной снимает мерки: первая - 120 см, вторая - 120 см, третья - 120… - Мадам, где будем делать талию?
_________________________________________

- Давно ли охотитесь на слонов?
- Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
_________________________________________

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как подстричь?
- Молча.
_________________________________________

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- А второй день?
- С бабы слазил.
- Интересно. А третий день?
- Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу нашел?
- Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
_________________________________________

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
- Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
- Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
* * *
- Жора! Почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?
_________________________________________

- Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
- Вам там выходить?
- Нет. Моему соседу.
- А зачем Вас будить? - Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
_________________________________________

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
- Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку - время ушло.
_________________________________________

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
- Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
- Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
_________________________________________

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну?
- Можно, - отвечает Гоги.
- Ну что, пахнет?
- Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг.
- Нет, - отвечает Гоги.
- А что, Гоги, все-таки пахнет?
- Нет. Глаза режет.
_________________________________________

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
_________________________________________

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет.
- Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
_________________________________________

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
_________________________________________

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
- Мы где находимся, дружище?
- Пошел на х…!
Капитан в лодку.
- Ребята! Мы в России!
_________________________________________

Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец, Ненавижу этих Петровых.
_________________________________________

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
_________________________________________

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
- Зачем это? - спрашивает Илья Муромец.
- В этом месте я тебя проткну.
- Добрыня! Обсыпь его мелом.
_________________________________________

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
_________________________________________

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что - то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что - то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
- Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
_________________________________________

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
- Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
- Ты понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
_________________________________________

- Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
- Не знаю.
- А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
_________________________________________

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
_________________________________________

Сторож на пляже:
- Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
- Я не купаюсь, я тону!
_________________________________________

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
- Простите, я думал, что началась давка.
_________________________________________

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
- Чего Вы смеетесь? - спрашивают его.
- Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
_________________________________________

Из разговора в поезде:
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.
_________________________________________

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
_________________________________________

- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
_________________________________________

Секретарша директору:
- Вы что, меня уволили?
- Нет, с чего Вы взяли?
- А диван почему убрали?



- Извините, что деньги мокрые, - сказала дама продавцу меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
_________________________________________

Он и она занимаются любовью.
Она:
- Вась, ты меня любишь?
- А я что делаю?
_________________________________________

- Вась, может, поженимся?
- Ладно, созвонимся.
_________________________________________

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же есть жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
_________________________________________

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
- Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
_________________________________________

Начальник говорит секретарше:
- Я еду в Госснаб, а от нее домой.
_________________________________________

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть второй раз.
_________________________________________

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, - говорит лектор.
- Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
_________________________________________

- Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
- А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
- Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
_________________________________________

- Это ужасно, - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
_________________________________________

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
_________________________________________

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
_________________________________________

Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
_________________________________________

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
- Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски, - справа дыня.
_________________________________________

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
- Тетенька, у вас есть булочки с маком?
- А батон с анашой не хочешь?
_________________________________________

Мастер помощнику:
- Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
_________________________________________

За утренним чаем жена говорит мужу:
- Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
- Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
_________________________________________

- Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.
_________________________________________

- Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда!
_________________________________________

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
_________________________________________

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: - И тебе хватило?
_________________________________________

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
_________________________________________

- Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу - гаснет.
- Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
_________________________________________

Идет мужик по лесу.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
- Ку…
- А почему так ма…? - Упал и умер.
_________________________________________

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было.
_________________________________________

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
- Господи! Эта сволочь уже на небе!
_________________________________________

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
- В прошлом году мы подарили маме стул. А что по - дарим в этом году?
- Проведем в стул электричество.
_________________________________________

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
_________________________________________

- Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
- Но ведь я же не похож на него.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
_________________________________________

- Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
_________________________________________

Обломов кричит на всю усадьбу:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван.
- Что угодно, барин?
- Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
- Жениться Вам, барин, пора.
_________________________________________

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
- А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
_________________________________________

- Что Вы такой грустный?
- Меня вчера в подъезде хотели побить.
- С чего Вы взяли, что хотели?
- Если бы не хотели, не побили…
_________________________________________

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
- Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
- А кто?
_________________________________________

Грузин спрашивает у русского:
- Сколько ты зарабатываешь?
- Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
- Понятно, день на день не приходится.
_________________________________________

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
_________________________________________

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и начинает раздеваться.
_________________________________________

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
_________________________________________

- Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
- И Вашему мужу понравилось?
- Не знаю, он еще не вернулся.
_________________________________________

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
_________________________________________

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
- Что, мужик, сапог потерял?
- Нет, нашел.
_________________________________________

- Что нового?
- Жена мне изменяет.
- Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
_________________________________________

- Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
- Происхождение вашей семьи меня не интересует.
_________________________________________

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
_________________________________________

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
_________________________________________

- у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
_________________________________________

- Вы будете платить пошлину?
- Нет. Я все везу контрабандой.
_________________________________________

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / От Ю.В. Никулина  👁 2 292

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про цирк
  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про животных
  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про армию
  • Анекдоты Юрия Владимировича Никулина - про иностранцев
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты