Анекдоты • Про врачей • Свежие • Смешные

 



Анекдоты, в которых главными героями являются врачи, настолько пользуются популярностью, что мы не могли пройти мимо них. Анекдоты всегда довольно смешные, в отличии от того, чем заняты по роду своей профессиональной деятельности сами врачи. Но анекдоты не были бы таковыми, если бы не относились ко всему с юмором. Даже такая, на первый взгляд, серьёзная тема описывается в шутливой форме. Анекдоты про врачей повествуют о буднях простых участковых, скорую помощь и конечно стационары. Только сами работники медицины знают сколько всего смешного происходит в жизни медработников. Многие ошибочно полагают, что врачи довольно хмурые и серьёзные люди. От части они правы, но это всё относится к профессиональной сфере, а в жизни это очень позитивные и весёлые люди. Именно они и являются авторами большинства анекдотов про врачей, в основу которых легли реальные истории из врачебной практики. Если вы относитесь к числу людей, которые любят посмеяться над любой темой, то обязательно присоединяйтесь к нам и почитайте анекдоты про врачей.

*************************
*************************
*************************

Врач осмотрел пациентку и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– ...и значительная потеря памяти.

*************************

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

*************************

Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

*************************

Сын спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

*************************

Пациент на приеме у доктора:

– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:

– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.

– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.

– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо, доктор.

Пациент встает и собирается уходить. Доктор:

– Постойте, больной, а мой гонорар?!

– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.

*************************

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.

*************************

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.

*************************

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

*************************

Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

*************************

В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.

– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.

– Да, я вижу, милейший.

– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.

– И в чем же оно проявляется?

– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.

*************************

Мужик заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

*************************

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.

– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?

– Да, доктор.

– В точности?

– Да, да, в точности, доктор.

– Тогда что же не давало вам спать?!

– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.

*************************

Доктор спрашивает:

– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?

– Потому что ее переносит даже комар.

*************************

Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:

– Скажите, как вы лечите свои заболевания?

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было.

*************************

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

*************************

Разговаривают два врача. Один спрашивает:

– Ну как там этот больной Сидоров?

– Какой Сидоров?

– Ну тот, которому сегодня делали операцию.

– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.

*************************

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

*************************

Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:

– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?

Пациент:

– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.

*************************

В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:

– Входите.

В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.

– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?

*************************

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.

– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.

– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.

*************************

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

*************************

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.

– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.

Профессор его поправляет:

– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».

*************************

– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

*************************

Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:

– У вас СПИД.

– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.

Врач подумал и говорит:

– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.

– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?

– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.

*************************

Один врач спрашивает другого:

– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?

– Нет.

– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.

*************************

Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:

– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт... Марк Фрадкин! Про нежность!

*************************

Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:

– Так, этому больному ампутировать левую руку!

Хрясь! – блеснул топор ассистента.

– А этому больному ампутировать правую ногу.

Хрясь!

– А этому больному ампутировать левую ногу.

Хрясь!

– Я же сказал – НОГУ!

Хрясь!

– Я же сказал – ЛЕВУЮ!

Хрясь!

*************************

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:

– Скажите, доктор, есть надежда?

Врач:

– Смотря на что вы надеетесь.

*************************

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

*************************

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну, хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

*************************

Врач спрашивает больного:

– Как у вас дела с аппетитом?

Больной:

– Когда как, доктор. Иногда есть, иногда нет.

– Как так? И когда же у вас нет аппетита?

– Сразу после того, как я плотно поем.

*************************

Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

– Ну-с, приступим.

– Ну-с, приступим.

– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.

– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.

*************************

Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:

– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

– Поворачивайте голову направо и налево.

– Как часто?

– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.

*************************

Больной:

– Доктор, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.

Доктор:

– Тогда вам остается только повеситься.

*************************

Пациент на приеме у психотерапевта:

– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.

Доктор (игриво):

– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.

*************************

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.

Врач осмотрел его и сказал:

– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.

*************************
*************************
*************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Врачей  👁 50

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Про врачей • Смешные • Свежие • Анекдоты
  • Смешные врачи
  • Врачи в анекдотах
  • Анекдоты про врачей и лекарей
  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про врачей
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты