Медицинские анекдоты

 





*************************
*************************
*************************

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.

Врач:

– Курите?

– Уже десять лет, как бросил.

– Пьете?

– Нет, ни капли!

– Женщинами увлекаетесь?

– Да как можно?

– Ну, тогда это у вас крылья режутся.

*************************

Ко врачу пришел пациент:

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

*************************

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда.

*************************

Звонок в реанимационное отделение:

– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?

– Нет еще...

*************************

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

*************************

– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?

– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

*************************

На приеме у врача:

– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.

– Доктор, но я не хочу спать так долго!

*************************

Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:

– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!

– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.

*************************

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.

– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!

– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...

*************************

Врач пациенту:

– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...

– Но ведь я же мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться!

*************************

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

*************************

Приходит мужик ко врачу:

– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.

– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.

*************************

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили своего сына говорить?

– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.

*************************

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

*************************

В больничную палату входит человек в белом халате.

– Какой у вас рост, больной?

– Метр семьдесят, доктор.

– Я не доктор, я плотник.

*************************

Врач – больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

*************************

Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.

*************************

Врач, закончив осмотр старичка, говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.

*************************

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

*************************

В кабинет врача входит девушка. Врач:

– Раздевайтесь, пожалуйста.

– Это зачем? У меня же болит ухо.

– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.

*************************

Пациент:

– Доктор...

Доктор:

– Помолчите, я вас слушаю.

*************************

– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.

*************************

На приеме у врача:

– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет».

*************************

Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:

– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?

*************************

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

– Пожалуйста.

Врач звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

*************************

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.

*************************

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

*************************
*************************
*************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Врачей  👁 222

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Про врачей…
  • Врачи и пациенты
  • Врачи в анекдотах
  • Анекдоты про врачей и лекарей
  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про врачей
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты