Врачи и пациенты

 




*************************
*************************
*************************

Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:

– Первую строку снизу видите?

– Да.

– Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

*************************

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?

– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

*************************

Идет операция. Хирург напряженно что-то делает внутри больного. Вдруг он со всего маху полоснул скальпелем по внутренностям, бросил его на пол и раздраженно сказал:

– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!

*************************

Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:

– Пойдите, взвесьте.

Через несколько минут приходит санитар:

– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.

*************************

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

*************************

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.

– И что же я должна делать, доктор?

– Избегайте своего мужа.

– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.

*************************

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

*************************

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.

*************************

Клиентка говорит врачу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.

– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?

– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.

*************************

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

*************************

Пациентка спрашивает у врача:

– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?

– Только если их будет капать сам Гофман.

*************************

Первого апреля в роддоме:

– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!

– Боже, какой ужас!

– Обманули дурачка на четыре кулачка.

*************************

Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:

– А с тобой что случилось?

– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...

*************************

– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?

– Да, а что, есть претензии?

– Нет, шов хороший, но это не моя голова.

*************************

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

*************************

– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!

– Выпейте побольше воды.

*************************

Мать говорит врачу:

– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!

– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.

– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.

*************************

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.

*************************

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

*************************

– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?

– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.

*************************

На приеме у врача:

– Где вы так простыли?

– Да выскочил на балкон полуодетый.

– Это как?

– В одном презервативе.

*************************

Пришел старик на прием к доктору и говорит:

– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.

– Да. Наверное, у вас что-то с головой.

*************************

Врач советует пациентке:

– Глубокое дыхание убивает микробов.

– Да, но как заставить их глубоко дышать?

*************************

Стоматолог спрашивает пациента:

– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?

– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!

*************************

Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:

«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».

Рентген на это ответил:

«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

*************************

Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

*************************

Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:

– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.

– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.

Девушка (кокетливо):

– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.

*************************
*************************
*************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Врачей  👁 251

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Про врачей…
  • Врачи в анекдотах
  • Смешные анекдоты про врачей
  • Анекдоты про врачей и лекарей
  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про врачей
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты