Врачи в анекдотах

 




*************************
*************************
*************************

Приходит больной к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня болит живот.

Хирург:

– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.

Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.

Терапевт:

– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем лекарство, да такое, что уши сами отвалятся.

*************************

Пожилая женщина говорит врачу:

– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.

*************************

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

*************************

– Доктор, я смогу ходить?

– Вряд ли. Только под себя.

– Ну хоть плавать-то смогу?

– Только если будете много ходить.

*************************

Загадка:

– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

– Мокрый нос.

*************************

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

*************************

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

– Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

– Я врач.

– Не правда ли, коллега, хороший фильм?

*************************

Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:

– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!

– Зато галстук какой!



Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

*************************

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

– Извините, это у нас хлороформ кончился.

*************************

– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?

– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.

– Зачем?

– Чтобы потом его категорически запретить.

*************************

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

*************************

Встречаются два приятеля:

– Ты куда поступил?

– В медицинский. А ты?

– В ветеринарный.

– Вот здорово. Когда окончим, будем лечить друг друга.

*************************

Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:

– Ты кем работаешь?

– Секретаршей. А ты кем?

– А я врач.

– Гинеколог?

– Нет, но могу посмотреть.

*************************

Приходит мужик ко врачу и жалуется:

– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.

– И что, вам это мешает?

– Да нет.

– А вашей жене?

– Я не женат.

– Тогда в чем же проблема?

– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

*************************

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

*************************

Войдя в палату, врач с ужасом видит как сестра изо всех сил трясет больного:

– Что вы делаете! Вы с ума сошли?!

– Извините, доктор. Но я забыла, что лекарство, которое я дала больному, перед употреблением надо взбалтывать.

*************************

Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:

– Печенка состоит из...

Профессор:

– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.

Студент:

– Селезень состоит из...

*************************

На приеме у врача:

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

*************************

Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, у меня там мышка.

– Ну что ж, садитесь, посмотрим.

Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:

– Девушка, да у вас там кирпич!

– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.

*************************

Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая ОТТУДА руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.

– Да, да... Можешь прямо сейчас... Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.

Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):

– Доктор, а можно еще раз объяснить...

*************************

В кабинет к психологу заползает человек. Врач:

– Ну и кто тут у нас? Черепашка, ящерка, змейка?

– Нет, доктор, я высоты боюсь.

*************************
*************************
*************************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Врачей  👁 239

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Смешные врачи
  • Медицинские анекдоты
  • Врачи и пациенты
  • Анекдоты про врачей и лекарей
  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про врачей
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты