Смеяться, над анекдотами, весело



Анекдоты заставляют нас абсолютно легко смеяться и становиться весёлыми. Посмеяться лучше всего в хорошей компании. Как показывает опыт, когда мы среди друзей шутим или слышим что-то весёлое, то это воспринимается намного острее. Смеяться нужно чаще. Это даёт нам не только много позитивного, но заряжает нас на очень долгое время хорошим настроением. Мы подготовили ещё один выпуск, в котором можно найти анекдоты самого разного характера. Любителям подобных коротких смешных рассказы они должны обязательно понравиться. Если вы после посещения нашего сайта будете улыбаться, то это уже большая наша победа. Мы же хотим пожелать вам быть весёлыми и почаще смеяться.


**********************
**********************
**********************

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно...

**********************

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

**********************

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

**********************

Сообщение:

– Вася, ты забыл дома телефон!

**********************

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

**********************

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

**********************

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

**********************

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

**********************

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

**********************

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.

**********************

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

**********************

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

**********************

Вам помочь или не мешать?

**********************

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

**********************

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!

**********************

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

**********************

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

**********************

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.

**********************

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

**********************

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.

**********************

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

**********************

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... ну... поговори с ним...

**********************

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

**********************

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

**********************

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

**********************

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

**********************

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

**********************

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

**********************

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

**********************

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

**********************

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

**********************

Сообщение, 23-февральское:

Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.

**********************

– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?

– Потому что красный цвет означает «стоп»!

**********************

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

**********************

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

**********************

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

**********************

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя...

**********************

– Алло, Изя дома?

– Изя дома, но венки уже вынесли...

**********************

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

**********************

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

**********************

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

**********************

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

**********************

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

**********************

Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS