Хорошее настроение с анекдотами

 




**********************
**********************
**********************

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! Коля!!!

**********************

Переполненный троллейбус.
– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
– Ты че, интеллигент, в натуре?!
– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

**********************

– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.
– А почему не с понедельника?
– Да какая в понедельник жизнь!

**********************

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был!
– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

**********************

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

**********************

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

**********************

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.

**********************

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

**********************

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...

**********************

«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».

**********************

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

**********************

Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.
Официант спрашивает:
– Что, купил?
– Почему сразу купил? Друзья подарили...

**********************

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

**********************

– Слава Богу дозвонился!
– Какой еще Слава?

**********************

– Капитан, якорь всплыл!
– Да-а... скверная примета.

**********************

– Ну что, будем лечить или пусть живет?

**********************

Ни кола, ни кока.

**********************

– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!

**********************

Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

**********************

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: «Ндааа...»
Средний: «Да уж, не мешало бы...»
Младший: «Ну че, я сбегаю?..»

**********************

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

**********************

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал...

**********************

Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 229

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Свежие короткие анекдоты
  • Юмор, который обязательно понравится всем
  • Юмор для хорошего настроения
  • Короткие, для чтения, анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты