Юмор для хорошего настроения

 





**********************
**********************
**********************

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.

**********************

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

**********************

– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!

**********************

Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.

**********************

Муж жене:
– Знаешь что, ты должна жить по средствам!
Жена отвечает:
– Так средств-то и нету!

**********************

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!

**********************

– Еще десяток вареников!
– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?

**********************

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

**********************

Разговаривают две бабки:
– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
– Ды китайский карандаш купила.
– И че?
– Ниче, рисуют сидят.

**********************

– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
– Бери две.
– А вторая зачем?
– Нос ему приделаем!

**********************

Особа в крупных размерах.

**********************

Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.

**********************

Деревня. Собака обращается к курам:
– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (скучно так):
– Да уж, будет...

**********************

Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..

**********************

Из рекламы:
Мебель для каминов.

**********************

Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.

**********************

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

**********************

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

**********************

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

**********************

«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».

**********************

– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
– Ну, и че ты видела?
– А ниче не видела, у меня юбка задралась.

**********************

– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

**********************

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

**********************

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

**********************

Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.

**********************

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

**********************

«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».

**********************

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!

**********************

– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!

**********************

Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.

**********************

Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

**********************

Приходит пациентка к врачу:
– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Между какими?
– Между большими...

**********************

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

**********************

Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.

**********************

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 214

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Короткие смешные анекдоты
  • Юмор, который обязательно понравится всем
  • Дарим всем хорошее настроение
  • Короткие анекдоты
  • Смешные, но короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты