Юмор дня!

 


С юмором начинать очередной день гораздо приятнее! Хорошее настроении всегда помогает нам чувствовать себя бодрыми и добиваться хороших результатов в своих делах. Юмор может быть таким разным, что в нём найдётся для каждого что-нибудь интересное. В этот утренний час мы решили остановиться на юморе, который не займёт много вашего времени позволит улыбнуться практически мгновенно. Юмор дня представлен в коротеньких смешных зарисовках и в них много смешного, а возможно и поучительного. Единственно важным является только одно, чтобы вы обязательно подняли этим утром себе настроение и этот день начался с искренней улыбки.

******************
******************
******************

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.

******************

По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.

******************

– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!

******************

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!

******************

– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!

******************

– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!

******************

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

******************

С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

******************

– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

******************

– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

******************

Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.

******************

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

******************

– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.

******************

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...

******************

– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

******************

Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!

******************

В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

******************

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»

******************

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!

******************

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.

******************

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!

******************

Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

******************

Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.

******************

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

******************

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

******************

«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».

******************

В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.

******************

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

******************

– Так жить нельзя! Пора предохраняться!

******************

– Да согласись же наконец: я не упряма!

******************

Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

******************

Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».

******************

– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...

******************

– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...

******************

– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

******************

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.

******************

Тост:
– За проститутствующих здесь дам!

******************

– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.

******************

На рынке:
– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
– Я уже вижу, что они стоят как самолет.

******************

– Чем отличается помидор от трактора?
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.

******************

Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик... А когда у нее 8 марта?

******************

Все эти предрассудки: завтрак, ужин...

******************

У доктора на приеме:

– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!

******************

– На завтра у меня истерика и шопинг.

******************

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

******************

– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.

******************

Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
– Милый, я сегодня не могу.
– Что вы сегодня все, как сговорились...

******************

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
– Лягушка, вода теплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

******************

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?

******************

Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!

******************

– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
– Вовочка, но ты же учитель!

******************
******************
******************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 159

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Поржать, вместе с нами, до слез
  • Хорошее настроение и юмор
  • Хорошее настроение с анекдотами
  • Дарим всем хорошее настроение
  • Смешные, но короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты