Дарим всем хорошее настроение

 




******************
******************
******************

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

******************

Торговый агент:
– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

******************

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...

******************

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

******************

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

******************

– На Хэллоуине я был в костюме коня.
– С гривой и в яблоках?
– Да нет, просто в пальто.

******************

– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным, она передумает.

******************

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

******************

Из учебника истории:

«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»

******************

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!

******************

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.

******************

– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?

******************

Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
– Ну, значит, не получилось.

******************

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова.

******************

Стояла тихая варфаломеевская ночь...

******************

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

******************

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

******************

Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.
– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.

******************

Диалог на вечеринке:
– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
– Понял. Приму меры.

******************

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

******************

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

******************

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

******************

– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.

******************

На банкете:
– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!

******************

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
– Вот, по моему заказу ученые вывели.
– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.
– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

******************

Лоточник на ярмарке:
– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!

******************

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

******************

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

******************

– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...

******************

– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.

******************

– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

******************

– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.
– Как же так?
– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».

******************

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
– Вам виски прямые или косые оставлять?

******************

Жена мужу:
– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!

******************

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!
– Да вы что! Здесь, при всех?!

******************

В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

******************

Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».

******************

Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...

******************

– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

******************

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

******************

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
– Ну и как тебе супружеская жизнь?
– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя...

******************

– Девушка, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Да? Как романтично... Роза в банке...


******************
******************
******************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 131

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Поржать, вместе с нами, до слез
  • Юмор, который обязательно понравится всем
  • Юмор для хорошего настроения
  • Юмор дня!
  • Короткие, но смешные анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты