Короткие, смешные до упаду, анекдоты

 





**************************
**************************
**************************

– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»

**************************

Продавец и покупатель в магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого.

**************************

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.

**************************

«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».

**************************

Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.

**************************

Из показаний:
«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».

**************************

Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.

**************************

– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!

**************************

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

**************************

Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

**************************

– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?

**************************

– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!

**************************

Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

**************************

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

**************************

– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка отпала.

**************************

На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.

**************************

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!

**************************

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
– Как жена? – спрашивает один.
– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?

**************************

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

**************************

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

**************************

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

**************************

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

**************************

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

**************************

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.

**************************

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
– Алле, братан, какой этаж?

**************************

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

**************************

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.

**************************

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».

**************************

Покупательница в ювелирном магазине:

– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

**************************

Утро 1 января. Магазин.
– Девушка, а у вас хлеб свежий?
– Нет. Прошлогодний.

**************************

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.

**************************

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

**************************

– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.

**************************

– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И че, догнал?

**************************

Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

**************************

– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
– Не донес тебя аист...

**************************

– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?

**************************

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.

**************************

– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

**************************

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

**************************

– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

**************************

«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.

**************************
**************************
**************************

Анекдоты

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Смеяться, над анекдотами, весело
  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткие, но смешные анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Заводные короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты