Короткие, для чтения, анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.
– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

**********************

Губки – бантиком, бровки – домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?

**********************

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!

**********************

Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!

**********************

В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

**********************

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

**********************

Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.

**********************

5 лет – папа знает все;
10 лет – папа знает не все;
17 лет – папа не знает ничего;
25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет – ах, если бы папа был здесь!

**********************

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
– Я не девушка.
– Дура! Нашла чем хвастаться!

**********************
– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

**********************

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!

**********************

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!

**********************

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!

**********************

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

**********************

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

**********************

Звонок по телефону:
– Васю можно?
– Пошел на фиг.
– А когда вернется?

**********************

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

**********************

Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!

**********************

Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– «Моему единственному».
– Мне шесть штук, пожалуйста.

**********************

Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

**********************

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
– Боже мой... И ты тоже...

**********************

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»

**********************

Два типа женщин:
1) прелесть, какая глупенькая;
2) ужас, какая дура.

**********************

– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

* * *

– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

**********************

«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»

**********************

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.

**********************

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?

**********************

– Ты когда женишься?
– После получки.

**********************

– Спасибо.
– Не во что.

**********************

– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

**********************

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

**********************

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

**********************

– Ты почему так рано, дорогой?
– Фуршет отменили.
– Но ты же пьян!
– А мы отмену праздновали.

**********************

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

**********************

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

**********************

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...

**********************

– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

**********************

– Мама, купи мне воздушный шарик.
– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!

**********************

– Девушка, садись, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо...

**********************

Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.

**********************

Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

**********************

«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!»

**********************

Телеграмма:
«Вася! Твою мать! Подробности письмом».

**********************

– Здравствуй.
– Сам здравствуй.

**********************

– Знакомьтесь. Это Петя.
– Очень приятно... Шучу, конечно.

**********************

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.

**********************

– Алле... Здравствуйте, Петю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 184

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Хорошее настроение с анекдотами
  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткие, но смешные анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Смешные, но короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты