Короткие, но смешные анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

**********************

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!

**********************

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!

**********************

Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

**********************

Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...

**********************

Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...

**********************

– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

**********************

– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

**********************

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

**********************

– Что для хохла дороже куска сала?
– Большой кусок сала.

**********************

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
– Да ты с ума спятил!
– Да нет! У нее просто больше не было.

**********************

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
– А может возьмешь все на себя?

**********************

– Сара, вы потеете подмышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!

**********************

Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.
Продавщица:
– Ну, может быть вам килограмм?
– Да что мне, обожраться, что ли?

**********************

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:
– Ну наконец-то лица!

**********************

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

**********************

Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!

**********************

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели...

**********************

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
– А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...
– Б-э-э-э...

**********************

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.

**********************

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
– Что вы тут делаете?
– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

**********************

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.

**********************

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?
– «Погоди, ну».

**********************

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

**********************

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

**********************

Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

**********************

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
– А теперь ты меня догоняй!

**********************

– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!

**********************

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.

**********************

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

**********************

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...

**********************

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!

**********************

– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее...

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 476

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткие, смешные до упаду, анекдоты
  • Короткие, для чтения, анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Смешные, но короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты