Анекдоты короткие, но смешные

 





**********************
**********************
**********************

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, дальше середины не пролазит!

**********************

На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно г...но!!!

**********************

В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
...поднимаются руки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
– Так. 4 человека. Кто воздержался?

**********************

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

**********************

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу...

**********************

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что, Чебурашка...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

**********************

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

**********************

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

**********************

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

**********************

В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

**********************

Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтракал!

**********************

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

**********************

В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

**********************

– Больной, вы курите?
– Нет.
– Может быть пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

**********************

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

**********************

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2Н5OН.

**********************

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

**********************

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

**********************

– Любимая моя...
– Была бы любимая, не ходил бы налево!
– Тогда была бы единственная, а так – любимая...

**********************

Приходит старушка к врачу:
– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

**********************

Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!

**********************

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, блин, кончились...

**********************

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

**********************

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Светка из восьмого отдела...
– Какой еще Светка?!

**********************

– Какой вкусный салат, дорогая!
– Сама купила!

**********************

Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

**********************

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

**********************

Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

**********************

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, вот и протянул.

**********************

– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

**********************

Ночью:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.

**********************

– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

**********************

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.

**********************

– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
– На охоту?
– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

**********************

– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

**********************

В троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

**********************

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.
И когда пьешь – пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

**********************

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

**********************

В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 390

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткие, смешные до упаду, анекдоты
  • Короткие, для чтения, анекдоты
  • Смешные, но короткие анекдоты
  • Заводные короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты