Смешные, но короткие анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

**********************

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

**********************

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

**********************

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».

**********************

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!

**********************

Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!

**********************

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

**********************

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...

**********************

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..

**********************

– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

**********************

Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

**********************

– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

**********************

– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

**********************

– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...

**********************

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

**********************

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

**********************

– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

**********************

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?

**********************

На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

**********************

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»

**********************

– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

**********************

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!

**********************

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.

**********************

Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

**********************

Секрет безопасного вождения:
«Представьте, что права вы забыли дома».

**********************

В книжном магазине:
– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...

**********************

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.

**********************

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

**********************

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

**********************

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

**********************

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

**********************

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...

**********************

– Люся, где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».

**********************

Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.

**********************

– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

**********************

Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

**********************

– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

**********************

– Простите, а вы знаете, который сейчас час?
– Да.
– Спасибо...

**********************

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».

**********************

– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?

**********************

Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?

**********************

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 1 811

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткие, смешные до упаду, анекдоты
  • Короткие, для чтения, анекдоты
  • Короткие, но смешные анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты