Короткие анекдоты

 



Наверняка не у всех есть достаточно времени, чтобы в полной мере читать анекдоты. На этот случай к нам приходят на помощь короткие анекдоты. Подобные истории не чуть не хуже, а зачастую даже на много смешнее. В коротких анекдотах нет долгого развития сюжета, а все события происходят очень быстро. Только благодаря этому мы имеем возможность получить порцию долгожданного юмора сразу. Существует много смешных коротких анекдотов, но нам захотелось выбрать только лучшие и самые смешные, чтобы вы смогли от души посмеяться и уйти с нашего сайта в хорошем настроении.

**********************
**********************
**********************

Еврейский Дед Мороз:
– Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

**********************

В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

**********************

– А Лену можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?

**********************

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.

**********************

В пабе клиент подзывает официанта:
– Почему у меня в бокале одна пена?
– Значит, это хорошее пиво.
– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.

**********************

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

**********************

Выходят двое русских из японского ресторана:
– Ну что, теперь пошли поедим?

**********************

– Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег...

**********************

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

**********************

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

**********************

– А у меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

**********************

Мамаша и сын на пляже.
– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
– А дальше от берега моча кончается...

**********************

Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.

**********************

Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.

**********************

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
– Знаю, – отвечает тот.
– Какой же ты бессовестный, Петя!

**********************

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
– Ну? Сколько на этот раз заработала?
– Пять тысяч, – отвечает она.
– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.
– А я больше и не брала.

**********************

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

**********************

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
– Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу...

**********************

Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

**********************

Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.

**********************

Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Приедешь?
– Приеду.
– Переспим?
– Переспим. А кто это говорит?

**********************

Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

**********************

На курсах водителей:
– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

**********************

Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Предъявите ваши права.
– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.

**********************

Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»

**********************

Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 146

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Короткие смешные анекдоты
  • Короткие, смешные до упаду, анекдоты
  • Короткие, но смешные анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Заводные короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты