Короткие анекдоты - смешной анекдот коротко

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
— Что, мужик, сапог потерял?
— Нет, нашел.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что нового?
— Жена мне изменяет.
— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— В какой институт принимают без вступительных экзаменов? — В институт Склифосовского...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вы будете платить пошлину?
— Нет. Я все везу контрабандой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович! Майка показалась.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена врачу:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.
— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— А Вы успеете?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
— Твое последнее желание?
— Только не в голову.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Официант! Что это ползет по салату?
— Витамины, сэр.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в купе трое, знакомятся.
— Иван — москвич.
— Грицко — запорожец.
— Мамед — ГАЗ — 24.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.
— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
— Минутой молчания.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— И таким гадостям вас учат в школе?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что ты такой грустный?
— От меня ушла жена…
— Я тебе сочувствую.
— Я не договорил… а сегодня вернулась.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух подружек:
— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— За что Вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
— Даром? Во… — и показывает фигу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, три и в пять.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Бабка приходит на прием к врачу.
— Бабушка! Вы беременны.
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
— Так это же вчерашняя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!
— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Отольем?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
— Адрес, где он лежит.
— Проспект Ленина, 21,23,25.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень приглашает девушку танцевать:
— Можно Вас?
— Можно, но сначала давайте потанцуем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена перелистывает записную книжку мужа:
— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.
— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
— Почему она на меня так смотрит?
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — спрашивает клиент.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня ноги чернеют.
— А Вы их мыть пробовали?
— А что, помогает?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились два друга:
— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
— Да нисколько.
— Договорились.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два грузина.
— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! -
— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:
— Что такое "тютелька в тютельку"?
Армянское радио отвечает:
— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
— Что дают?
— Кристи!
— А это лучше драпа?
— Не знаю, еще не пил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Знаете, как привести в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе о землю

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:
— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила
— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А Вы думаете у меня тещи нет?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна дама подходит к другой и говорит:
— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили ножки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было все.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
— Из-за двух слов.
— Каких?
— Не пригласили.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивают русского туриста в Турции:
— Правда, что в России дураков много?
— Правда, но мы их больше турками зовем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет поздно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.
Иван спрашивает:
— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?
— Нет, я круглая сирота.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое в кровати:
— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
— Да, но скоро выну.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ваши права?
— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гномик в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На могильной плите надпись:
"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена приходит к мужу и обнимает его.
— Ты меня любишь?
— Короче. Что тебе купить?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:
— Говорят, сегодня погода нелетная…
— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вы на рояле играете?
— Нет, карты скользят.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
— Вон там, только не имени, а памяти.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Где Ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
— Это вовсе не собака, а диван.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Давно ли охотитесь на слонов?
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сторож на пляже:
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
— Я не купаюсь, я тону!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша директору:
— Вы что, меня уволили?
— Нет, с чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он и она занимаются любовью.
Она:
— Вась, ты меня любишь?
— А я что делаю?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вась, может, поженимся?
— Ладно, созвонимся.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одну женщину спросили:
— Что Вы делаете вечером?
— Все!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же есть жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник спрашивает своего подчиненного:
— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальник говорит секретарше:
— Я еду в Госснаб, а от нее домой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.
— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
— Тетенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мастер помощнику:
— Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: — И тебе хватило?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по лесу.
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
— Ку…
— А почему так ма…? — Упал и умер.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
— Господи! Эта сволочь уже на небе!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
— Но ведь я же не похож на него.
— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обломов кричит на всю усадьбу:
— Иван! Иван!
Прибегает Иван.
— Что угодно, барин?
— Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
— Жениться Вам, барин, пора.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что Вы такой грустный?
— Меня вчера в подъезде хотели побить.
— С чего Вы взяли, что хотели?
— Если бы не хотели, не побили…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
— Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
— А кто?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Грузин спрашивает у русского:
— Сколько ты зарабатываешь?
— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
— Понятно, день на день не приходится.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
— И Вашему мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Короткие анекдоты  👁 1 051

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Короткие анекдоты
  • Короткие, смешные до упаду, анекдоты
  • Короткие, но смешные анекдоты
  • Анекдоты короткие, но смешные
  • Смешные, но короткие анекдоты
  • Короткие анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты