Футбольные анекдоты

 





*********************
*********************
*********************

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

*********************

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

*********************

Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

– О! Ты хочешь сделать мне минет?

*********************

– А мы подготовили кричалки на футбол!

– А мы – стоналки на порно-шоу!

*********************

В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

*********************

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

*********************

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

*********************

Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:

– Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…

Вдруг сверху доносится громовой голос:

– Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

*********************

Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

*********************

Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

– Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

– Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

Парень:

– Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

*********************

Скоро начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

*********************

Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?

Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы.

*********************

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

*********************

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

*********************

В продолжение футбольной темы: сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ.

*********************

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам…

*********************

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…

И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

*********************

– Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?

– Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

*********************

Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее.

Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

*********************

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны.

*********************

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

*********************

– Ну как там наши футболисты в Португалии?

– Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!

*********************

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

*********************

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

*********************

Приходит к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляет:

– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили так же, как сборной России по футболу!

Путин:

– С какой, простите, стати?

– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

*********************

Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.

Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.

В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит Ярцев и рапортует:

– Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!

*********************

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло.

Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

*********************

– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…

– По горным лыжам…

– Молодежную…

– Женскую…

– 2: 0…

– По пенальти…

– Из-за неявки соперника.

*********************

– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?

– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…

*********************

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:

– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…

(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.

Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):

– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!

*********************

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!

*********************

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.

В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

*********************

Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:

– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…

Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

*********************

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

*********************

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Футбол  👁 138

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про футбол
  • Смешные анекдоты про футбол
  • Смешные футбольные анекдоты
  • Анекдоты про болельщиков и футбол
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты