Смешные футбольные анекдоты

 





*********************
*********************
*********************

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

*********************

Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:

«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:

«Да, но меня зовут не Петя!!!»

*********************

Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:

– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?

– Да вот, на футболе был.

– И какой счет?

– Два нол!

– А кто вииграл?

– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

*********************

Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.

Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.

Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.

Папа: Тебе надо, ты и включай.

Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.

Папа: Нет ножек, нет мультиков.

*********************

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

*********************

Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.

– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?

– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.

Через неделю.

– Здорово, ну как?

– Грустно: манекены выиграли…

*********************

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

*********************

Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!

Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

*********************

Бразильский анекдот: в России есть футбол!

*********************

Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…

Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

*********************

– Папа, поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек – клоуны.

*********************

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Ху…в!

– Я!

– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?

– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.

– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.

*********************

После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.

Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.

*********************

Обращение президента к народу:

– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.

Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…

*********************

Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!

*********************

Пап, а футбол в России есть?

Нет, сынок, и это фантастика!!!

*********************

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

*********************

Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…

*********************

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!

*********************

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

– Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?

– А ЧТО, В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

*********************

Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара, которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время француз поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.

Вердикт инопланетян: есть зачатки разума.

Англичанин изучает преломление света, проходящего через шары.

Вердикт инопланетян: он равен по разуму нам.

Заходят к русскому. Сидит на полу здоровенный детина, и около него валяются две половинки расколотого шара…

– Что здесь случилось???

– Да вот, один шар раскололся. А два, два прое…ал куда-то…

*********************

Футбол Россия-Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ.

*********************

2006 г. Чемпионат мира.

Комментатор:

– На поле выходят команды двух стран – России и Папуа Новой Гвинеи.

В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:

Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…

Посмотрим состав команды Папуа…

Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

*********************

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…

*********************

Джунгли…

Лев взошел на скалу и своим ревом призвал всех зверей к себе и сказал: «Будем играть в футбол, кто проиграет, тем будем давать щелбаны!»

И начал разделять всех на команды: «В первую команду пусть идут черепаха, заяц, ежик…

Во вторую иду я, ягуар, леопард, тигр…»

Ну, естественно, первая команда проиграла. Начал лев давать щелбаны зайцу, а тот смеется. Еще сильнее его бьют, а он еще сильнее смеется.

Тогда лев спрашивает: «Ты что смеешься-то? Что, не больно?»

Заяц: «Больно-то больно! Но как вы ежику щелбаны давать будете?»

*********************

– Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?

– Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.

*********************

Спрашивают прапорщика:

– Какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А команда?

– Рота, по-о-о-дъем!!!

*********************

Сидит мальчик с парализованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего солнца, и тут он в слезах обращается к маме:

– Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть так же, как другие дети?

На что мать его успокаивает:

– Не плачь. Вот, съешь таблетку и через полминуты сможешь бегать.

Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает…

Весь в слезах смотрит на мать и говорит:

– Мама, мама, не помогает!

На что мама отвечает:

– С первым апреля, урод!

*********************

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен с ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!

*********************

На тему футбола…

Куплю дизель-генератор, недорого, можно б/у. Подпись: Шеварднадзе.

*********************

Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:

«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».

*********************

– Кто такие членистоногие?

– Это сборная России по футболу.

*********************

В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.

У армянского тренера спрашивают.

– Как вы выиграли чемпионат?

– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.

*********************

Сидят трое голубых и мечтают.

«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».

«Это почему?»

«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».

«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».

«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».

«А он что тоже голубой?»

«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.

Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».

*********************

9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).

И тут доносится крик со стороны прохожих:

– Пи…ры. Вы все пи…ры.

Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?

– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.

*********************

Комментатор спортивных соревнований по футболу:

– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!

Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!

*********************

«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»

*********************

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…

*********************

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.

*********************

Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.

Один Ребров остался.

Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:

– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.

Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.

Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:

– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!

*********************

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

*********************

5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!

А вот 14-го не стали!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Футбол  👁 124

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про футбол
  • Футбольные анекдоты
  • Смешные анекдоты про футбол
  • Анекдоты про болельщиков и футбол
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты