Анекдоты про болельщиков и футбол





*********************
*********************
*********************

Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!

*********************

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.

*********************

Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»

*********************

Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.

*********************

Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!

*********************

Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.

Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!

Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!

*********************

Жена пилит дома мужа:

– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!

Муж (помолчав):

– Да я даже ДИНАМО люблю больше.

– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

*********************

На первом канале новая комедия о сборной по футболу России «Ничего не вижу, ничего не слышу». Фильм базируется на реальной истории.

*********************

Навеяно игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией…

Чем отличается сборная России образца 1988 г., когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО\'04?

Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х…ю.

*********************

Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.

*********************

Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.

*********************

Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!

*********************

И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.

*********************

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.

В главной роли сборная России по футболу.

*********************

На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

*********************

Румянцев возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает:

– Ну как?

– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!

*********************

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»

*********************

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

*********************

Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!

И теперь они едут на Чемпионат мира!

*********************

Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.

Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:

– Как вы так сделали?

– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.

*********************

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).

*********************

Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.

Просто поймите, что вы в полном дерьме!

Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!

*********************

– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.

– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.

– А зачем?

– А вдруг?!

*********************

Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!

*********************

На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.

Жириновский будет главным тренером болельщиков.

*********************

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

*********************

Колосков:

– Мной была поставлена задача нашей сборной – набрать восемь очков в трех матчах P. S. Интересно, если он еще 20 лет футболом порулит – хоть вничью с Бельгией сыграем?

*********************

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: «Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?»

*********************

Чемпионат мира по футболу.

Олег Романцев перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:

– У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией!

Онопко как капитан встает и говорит:

– Поздно, мы уже вам подтяжки купили.

*********************

2100 г.

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3-м – для вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всей этой ХЕРНЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

*********************

Немного статистики: сборная России достойно выступила на Чемпионате мира по футболу по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы, и наколотили в 2 раза больше голов, чем КТО???

*********************

Ну, допустим, вы смотрите телевизор, футбол.

И чтобы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива…

Но СХОДИТЬ пришлось!

*********************

Несмотря на неудачу в УЕФА, Футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще одну вышестоящую организацию на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной России. На это Федерация футбола России по-прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять-таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они, взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно Х…Й получит Уэльс.

*********************

В связи со сложной турнирной обстановкой на Чемпионате Европы по футболу в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб «Челси».

*********************

Говорят, что в случае поражения сборной России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева или Колоскова. Нет! В случае поражения от сборной Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной – расстрелять.

*********************

Чубайс в поисках дешевой популярности дал предвыборное обещание помочь сборной России по футболу в решающем матче с Грузией.

*********************

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

*********************

Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков чемпионата России. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: «Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!»

*********************

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМО-Банк – главный спонсор сборной России по футболу…

Сборная России по футболу – главный спонсор СПЕРМО-Банка…

*********************

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу.

А в Украине пять: дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

*********************

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

*********************

Что наш футбол? Игра-А-А-А!!!

*********************

Матч по футболу Россия-Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.

*********************

После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами.

– Как вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче?

– Рассматривая этот матч… погодные условия… травмы… плохое судейство… Но, несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей.

– ДА???!!! И с каким счетом вы проиграли?

– Со счетом 2: 3.

*********************

Интервью с защитником Локомотива Вадимом Евсеевым:

– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал Чемпионата Европы по футболу?

– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…

– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.

– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»

*********************

НОВОСТИ ФИФА.

Сегодня Эстония подала заявку на проведение Чемпионата мира по футболу 2004 г.

*********************

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

*********************

Мужик с женой приезжают в гостиницу и спрашивают, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

*********************

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу Локомотива с Шахтером и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

*********************

Смену ЦСКА Локомотивом на высшей ступеньке чемпионата России по футболу предсказали еще Ильф и Петров: «Железный конь придет на смену лошадке».

*********************

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируются с каким-то странным – не круглым, а квадратным – мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

*********************

Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов Чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза – полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба «Челси»

Уважаемый Генеральный спонсор!

Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю вас от своего участия во вверенном вам турнире, а самому Чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба «Челси», а от львовской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен. Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.

*********************

Вардао, Виборг, Мольде, Албания, Грузия… вы еще не выигрывали ни разу в футбол? Тогда мы летим к вам!

*********************

Сборная России по футболу обязательно победит швейцарцев послезавтра.

Бог на нашей стороне – Онопко получил травму.

*********************

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.

Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.

*********************
*********************
*********************
Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS