Самые смешные еврейские анекдоты про евреев

 



Евреи очень часто встречаются в анекдотах. Анекдоты про евреев пользуются невообразимой популярностью и это просто объяснить. Еврейские анекдоты наполнены только для евреев свойственным юмором. Еврейский юмор совершенно невозможно спутать с другим. Поэтому мы очень часто ищем самые смешные анекдоты про евреев, чтобы порадовать наших читателей.

************

Абрам застал жену с любовником.

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.

– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?

– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.

– Но я бы тоже могла.

– Да, но у тебя нет Паркинсона.


************

Молодожены приходят к ребе.

– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?

– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.

– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?

– ?

– Ну сверху вниз немножко можно?

– Ну немножко можно.

– А наоборот?

– Ну немножко.

– А сзади?

– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.


************

– Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.

– Где, где?!

– Вон, на углу, в синем платье.

– Идиёт, это его жена!

– Ну а я что сказал?


************

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.

– Без конца я бы тоже болел.

Погром. Еврей говорит жене:

– Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.

– Нет уж, погром – так погром.


************

Жена:

– Хаим, что ты выиграл в лотерею?

– Хер я выиграл!

– Только не бери деньгами!


************

– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?

– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.

– Что, поможет?

– Не повредит.

– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

– На досках справа или слева от дома?

– Справа.

– Так успокойтеся, то не мои доски.


************

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.

– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


************

– Скажите, Циля архитектор?

– Нет, она строитель.

– А что она строит?

– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.

– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


************

У Хаима родился двенадцатый ребенок.

– Хаим, ты что, так любишь детей?

– Нет, процесс.


************

– Как вы провели ночь?

– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

– Ну так что же вам плохо?

– Но я же Хаим!

– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:

– Эй, мадам, за что я плачу деньги?

– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!


************

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

– Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.

Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.

– И что это? – спрашивает Сара.

– Что он хочет от моего Мони?


************

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.


************

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:

– Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!

– Ну…


************

– Мойше, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!


************

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.

Послали человека сказать жене.

– Я из игорного дома Кацмана.

– Мой муж играет?

– Играет.

– Проигрывает?

– Проигрывает.

– Чтоб он сдох!

– Уже.


************

– Хаим, ты знаешь, Рабинович умер.

– То-то я смотрю, его хоронят.


************

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:

– Евреи, шо вы делаете?

– Он завещал положить ему в гроб деньги.

– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!


************

Прощаются два еврея. Один другому говорит:

– Прощайте.

– Почему прощайте?

– Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.


************

По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:

– Что здесь происходит?

– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.

– Но ты же еще живой!

– А! Кого это здесь интересует?


************

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.

– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.

– Тещу.

– А почему гроб на боку?

– Если нести прямо, она храпит.

– Вы слышали, Рабиновича убили!

– Что, опять?!

– Тише, вот он идет.


************

– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?

– Десять тысяч.

– А по второму?

– Пять.

– А по третьему?

– Двести рублей.

– А можно по четвертому разряду?

– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

– Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.


************

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.

Для экономии денег пишут кратко:

«Абрам ай».

Приходит ответ: «Ой».


************

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»


************

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:

– Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой.

Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.

– ?

– Мама сказала, что надо оставить на потом.


************

– Скажите, как Рабинович?

– Он умер.

– Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.


************

– От чего умер Рабинович?

– От гриппа.

– Ну грипп – это ерунда.


************

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:

– Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет.

– Вот умираю, а пить все не хочется.


************

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: «В чем дело?»

– Да вот замешкался, не знаю: «ни х…я» пишется вместе или раздельно?


************

Еврей перед смертью:

– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.

– Почему с двумя?

– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.


************

Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.

Он говорит ей:

– Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной…

Сара, побагровев:

– Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?!

– Да, Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!

Саpа долго молчала, затем пpоцедила:

– Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.


************

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

– Дай ей Бог здоровья.


************

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».

Ему говорят:

– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».


************

Встречаются два еврея, один другому говорит:

– Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?

– А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.


************

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».


************

Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.

– Сара здесь? – спрашивает он.

– Здесь.

– Хаим здесь?

– Здесь.

– Двойра здесь?

– Здесь.

– Мойша здесь?

– Здесь.

– А кто же остался в лавке?!


************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Евреев   355

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Еврейские анекдоты — самые смешные анекдоты про евреев
  • Смешные до слёз, анекдоты про евреев
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Анекдоты с евреями (часть третья)
  • Еврейские анекдоты (часть вторая)
  • Анекдоты про евреев (часть первая)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты