Еврейские анекдоты • Анекдоты про евреев

 



Еврейские анекдоты – это очень тонкий и не похожий не на что юмор. Анекдоты про евреев наиболее популярны среди людей, которые обладают исключительным чувством юмора. Таким людям хорошо понятно, что в еврейских анекдотах заложена исключительная философия, которую еврее так умело передают при помощи юмора. Еврейский анекдот – это такое замечательное чтение в момент грусти и печали, что, прочитав их от грусти не останется и следа. Достаточно окунуться в мир героев анекдотов и сразу станет понятно, как евреи даже трагические события в жизни превращают в шутку. Им не страшна смерть, болезни и потеря ценных вещей. На это они смотрят с определённой долей иронии и со свойственным только евреям юмором. Евреи всегда относились к жизни относительно и поэтому анекдоты с их участием так популярны. Нам очень приятно познакомить всех с таким юмором, который называется ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В местечковую синагогу приехал ревизор.

– Куда вы деваете огарки от свеч?

– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.

– А куда вы деваете крошки от мацы?

– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.

– А куда вы деваете обрезки после обрезания?

– Отсылаем в город.

– И что вам присылают?

– Сегодня прислали вас.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:

– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?

– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?

– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Где ты работаешь?

– Нигде не работаю.

– А что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Да, но какая огромная конкуренция!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

– Я не сдираю – я переезжаю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Изя, почему ты не занимаешься спортом?

– До завтрака рано, а после завтрака вредно.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:

– Попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, ты попробуй.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Что, он пересолен?

– Попробуй, говорю!

– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?

– Ага! – кричит клиент.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Трамвай.

– Вы выходите на следующей остановке?

– Выхожу.

– Скажите, а перед вами девушка выходит?

– Выходит.

– А перед ней мужчина?

– Выходит.

– А перед ним дама?

– Выходит.

– А перед ней мальчик?

– Выходит.

– А перед ним гражданка?

– Да.

– А вы ее спрашивали?

– Спрашивал.

– И что-таки она вам ответила?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?

– А! Кому это надо и кто это выдержит!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».

По этому объявлению приходит Рабинович.

– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?

– Нет.

– Так что же вы пришли?

– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!

– Я не Рабинович!

– Так вы еще и фамилию поменяли?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из рупора в порту доносится:

– Боцман!

– Я не боцман, я Кацман.

– Все равно, отдай концы!

– А ты мне их давал?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как пройти на Дерибасовскую?

– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

– Здесь таких нет.

Еще звонок, тот же голос:

– Таки можно Мойшу к телефону?

– Такие не проживают.

Третий звонок:

– Будьте любезны Михал Борисыча.

– Мойша! Тебя к телефону!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.

– Тоже нет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, а кто такой Карл Маркс?

– Это экономист.

– Как тетя Сара?

– Нет, тетя Сара старший экономист.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сара, нести курицу?

– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.

– Ну что, нести?

– Неси.

Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как ваша фамилия?

– К-к-к-к-коган.

– Вы что, заикаетесь?

– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Абрам – Саре:

– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.

– Откуда ты знаешь?

– Если бы не хотел – не дал бы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?

– Сможете.

– Здорово! А раньше не мог.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Учитель, у вас проблемы с галстуком.

– Здесь?

– Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?

– Четыре.

– Положи еще четыре и не мешай.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел!

– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец один из прохожих не выдерживает:

– Рабинович, да чего вы ждете?

– Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

– Пускай ест, она вчерашняя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.

– Конечно маленький!

– Ну вот и бери!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Абрам, ты уже устроился?

– Нет, еще работаю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».

– И что собачка?

– Так она или идет за ним или не идет за ним.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В РАО ЕЭС Бене дали задание:

– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.

Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля.

– ?!

– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена.

Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:

– Где ты проживаешь?

– Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя?

– С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея.

– А я его сосед.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».

– А дальше?

– А дальше я забыл.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!

Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, приходи ко мне на чай.

– Почему бы нет!

– Ну нет – так нет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, вы еврей?

– Нет, я просто устал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Евреев  👁 557

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Еврейские анекдоты про евреев
  • Смешные до слёз, анекдоты про евреев
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Анекдоты с евреями (часть третья)
  • Еврейские анекдоты (часть вторая)
  • Анекдоты про евреев (часть первая)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты