Анекдоты с евреями (часть третья)

 







________________________________________________________________


Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…


________________________________________________________________

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

– Мы? Родственники со стороны жениха!


________________________________________________________________

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!


________________________________________________________________

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.


________________________________________________________________

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


________________________________________________________________

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»


________________________________________________________________

Один еврей пришел к раввину.

– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

– Не снимай лист, – ответил ребе.


________________________________________________________________

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

– Здгавствуйте.

– Здравствуйте.

– Я таки хотел бы поменять фамилию.

– А какая у вас фамилия?

– Кацман.

– А какую бы вы хотели?

– Кацманавт!


________________________________________________________________

– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…


________________________________________________________________

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор.


________________________________________________________________

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..


________________________________________________________________

– Хаим, я слышал – вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне – нет.


________________________________________________________________

– Рабинович, ви страдаете от жары?

– Я страдаю всегда.


________________________________________________________________

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?



– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?


________________________________________________________________

– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


________________________________________________________________

Турист в Израиле спрашивает:

– Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.


________________________________________________________________

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную Золотую рыбку.


________________________________________________________________

Еврейская мама готовит к жизни сына:

– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

– Но почему? Я же еврей.

– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

– Почему?

– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

– ?!

– Сынок, цыгане так красиво хоронят.


________________________________________________________________

– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

– Как в Одессе?

– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!


________________________________________________________________

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

– Боже ж мой, – Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

– А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

– Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

– Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

– Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.


________________________________________________________________

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

– Семен Маркович, но я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!


________________________________________________________________

– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.

– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

– ???

– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

– Какой портрет, это же яйцо?!

– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…


________________________________________________________________

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.

– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

– Я хочу быть врачом, – признается Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.

– А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.

– Я таки хочу быть бедным соотечественником.


________________________________________________________________

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Сара, шо, Беню обокрали?

– Нет.

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


________________________________________________________________

– Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну тогда вы меня вообще возненавидите.


________________________________________________________________

– В Израиль тоже придет свиной грипп?

– Да, но это будет строго кошерная версия!


________________________________________________________________

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


________________________________________________________________

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:



– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

________________________________________________________________Газетный киоск. Бравый полковник:

– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

– Ви что… из наших?

– Нет, я не из ваших.

– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

– Я ей вытираю задницу.

– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

– Полгода, а вам какая разница?

– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.


________________________________________________________________

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!


________________________________________________________________

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»


________________________________________________________________

– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

– Да когда банкомат искал.

– А что смотрел?

– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!


________________________________________________________________

– Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.


________________________________________________________________

– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

– А что если у человека нет денег – это уже не беда?


________________________________________________________________

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…


________________________________________________________________

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.


________________________________________________________________

– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!


________________________________________________________________

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!


________________________________________________________________

– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

– Ты хотел бы быть ее первым мужем?


________________________________________________________________

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.


________________________________________________________________

Абрам после ухода гостей:

– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.


________________________________________________________________

– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за вранье!


________________________________________________________________

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


________________________________________________________________

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Продавайте корабль!


________________________________________________________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:

– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

– Гинекологу шесть, а юристу четыре.


________________________________________________________________

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.

Покупатель:

– А почему на ноги цены разные?

– Так вот это – ноги, а то – руки.


________________________________________________________________

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..


________________________________________________________________

– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?

– Теперь он в банке.

– Вы таки получаете с него проценты?


________________________________________________________________

Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.

– Я русский, – говорит Мойша.

– Я украинский, – говорит Натан.

– А я американский, – говорит Абрам.


________________________________________________________________

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.

– Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?

– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.


________________________________________________________________

Отец – дочери:

– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:

– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.


________________________________________________________________

– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..


________________________________________________________________

Сема пришел из школы и говорит родителям:

– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.

– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сема снова уходит, через полчаса возвращается:

– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!


________________________________________________________________

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.


________________________________________________________________

Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается – на пороге Изя.

– Изя, скажите, вы таки меховщик?

– Да!

– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!


________________________________________________________________

Поссорился Изя с Мойшей.

Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.

– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»


________________________________________________________________

– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

– Таки нет!

– И шо так?

– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


________________________________________________________________

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

– Хаим, ты опять начинаешь?!..


________________________________________________________________

Отец дочери:

– Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?

– Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…


________________________________________________________________

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

– Ой! Та не морочьте мне голову…


________________________________________________________________

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…



Тот, не переставая жевать, отвечает:

– Но вряд ли так же сильно, как я!


________________________________________________________________

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.


________________________________________________________________

– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.


________________________________________________________________

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!


________________________________________________________________

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

– Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

– Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

– Нет!

– Деньги приносил?

– Нет!

– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

– Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

– А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

– Видишь, с какими сволочами приходится жить!


________________________________________________________________

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


________________________________________________________________

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!


________________________________________________________________

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?


________________________________________________________________

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

– Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.

– Но почему над торговым центром?

– Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.


________________________________________________________________

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

– Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

– Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!


________________________________________________________________

Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое – ты бы мне дал один?

– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:

– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…


________________________________________________________________

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.


________________________________________________________________

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».


________________________________________________________________

Разговаривают два еврея:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.


________________________________________________________________

– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

– Что вы, с чего вы взяли?



– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?


________________________________________________________________

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


________________________________________________________________

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…


________________________________________________________________

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.


________________________________________________________________

– Я целый год работаю только с убытком!

– Почему же ты не закрываешь дело?

– А на что тогда жить?


________________________________________________________________

– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:

«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.

– Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?

– Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!


________________________________________________________________

Начинается война. Еврей причитает:

– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский:

– Да… И у меня проблемы…

– Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!


________________________________________________________________

– Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?

– Нет, это Иван Петрович Сидоров.

– А это 232-4546?

– Нет, это 232-4547.

– Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…


________________________________________________________________

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:


«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»

Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, когда старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:


«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ – ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»


________________________________________________________________

– Абрам! Ты о чем думаешь?

– Я думаю: а зачем?

– Что зачем?

– А зачем в слове «Мойша» буква ры?

– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!

– А если ее туда поставить?

– А зачем?

– Так вот и я думаю: а зачем?


________________________________________________________________

Еврейские похороны:

– Мойша, вы таки тоже поскорбить?

– Таки нет, я просто удостовериться.


________________________________________________________________

– Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!


________________________________________________________________

– Вы еврей по матери или по отцу?

– Я еврей по жизни!


________________________________________________________________

В магазин приходит маленький Мойша.

– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

– А папа завтра придет и заплатит.

– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


________________________________________________________________

– Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

– Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.


________________________________________________________________

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

– Так при чем здесь неизвестный солдат?!

– Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.


________________________________________________________________

Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!

К молодому соседу:

– Простите, вы не сын Рабиновича?

– Да, а как вы догадались?

– Я не догадался, я вычислил!


________________________________________________________________

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

________________________________________________________________ Разговаривают два еврея:

– Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

– А у тебя как фамилия?

– Кацман.

– Ну вот видишь, у меня-то фамилия – Флагман!


________________________________________________________________

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!


________________________________________________________________

– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

– Представляю, как вы им все гордитесь.


________________________________________________________________

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


________________________________________________________________

Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.


________________________________________________________________

– Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!

– Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!


________________________________________________________________

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

– С удовольствием, Наум Лазаревич!

– Тогда у вас ровно в восемь.


________________________________________________________________

– Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.

– Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.

– Не поможет.

– Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.


________________________________________________________________

– Изя, а вы верите во второе пришествие?

– Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?


________________________________________________________________

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.


________________________________________________________________

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.


________________________________________________________________

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.

На одном написано – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом – «Или здесь», на третьем – «А может, здесь».


________________________________________________________________

– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!


________________________________________________________________

Изя говорит Абраму:

– Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.

– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…


________________________________________________________________

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.


________________________________________________________________

Пассажирский рейс. Капитан самолета – еврей, старший лейтенант – китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.

Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:

– Не люблю китайцев…

Китаец обижается:

– Почему?

– Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

– Дык это ж не мы, это японцы!

– Ой, японцы, китайцы, корейцы – все вы, узкоглазые, одинаковы…

Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:

– Не люблю евреев!

– Не понял?! За что???

– А вы «Титаник» потопили!

– ??? НЕТ! Это был айсберг!

– Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг – все вы, евреи, одинаковы!


________________________________________________________________

Умирает старый еврей и говорит жене:

– Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

– А зачем, Абраша?

– Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…


________________________________________________________________

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

– Кладите больше заварки!


________________________________________________________________

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

– Кто там?

– Красный Крест.

– На Красный Крест мы уже давали.


________________________________________________________________

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.


________________________________________________________________

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

– Абрам ты мне изменял?

– Только один раз.

– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!


________________________________________________________________

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!


________________________________________________________________

– Как вылечить еврея от заикания?

– Заставить его позвонить в Америку.


________________________________________________________________

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?


________________________________________________________________

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

– Почему ты плачешь, Мойша?

– Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

– Так что ты плачешь?

– А зачем я второй билет покупал?!


________________________________________________________________

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.


________________________________________________________________

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа.

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать.

– Знаю, папа.

– Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!


________________________________________________________________

– Берта Исааковна, вы еврейка?

– А почему я должна быть еврейка?

– Ну вы ведь Исааковна…

– Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?


________________________________________________________________

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».


________________________________________________________________

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.


________________________________________________________________

Звонит еврей в «03»:

– Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!


________________________________________________________________

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.


________________________________________________________________

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке – чемоданчик, на плече – любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:

– Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.

Еврей задумался. Попугай орет ему:

– Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!


________________________________________________________________

В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

– Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

– Вы хотите сказать – раввина?

– Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел.

Доктора разбирает любопытство.

– Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

– Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!!!


________________________________________________________________

– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

– Почему?

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»


________________________________________________________________

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.

Идут жаловаться к директору – мол, невозможно терпеть.

– Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет – пару дней, как перевелся из крематория…


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Евреев   1 634

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Еврейские анекдоты, шутки про евреев
  • Еврейские анекдоты про евреев
  • Смешные до слёз, анекдоты про евреев
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Еврейские анекдоты (часть вторая)
  • Анекдоты про евреев (часть первая)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты