Анекдоты про евреев (часть первая)

 







________________________________________________________________

– Абрам, ты чего такой расстроенный?

– К зубному ходил, зубы рвал…

– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

– Триста баксов!


________________________________________________________________

Звонок в дверь к евреям.

– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

– Ну я, конечно, не против…

– Ну так сходи домой покушай!


________________________________________________________________

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!


________________________________________________________________

Звонит еврей в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

– А что у вас случилось?

– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете, какая у нее масса…


________________________________________________________________

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

– Извините, а сколько времени?

– А сколько вам надо?


________________________________________________________________

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

– Мужик, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.


________________________________________________________________

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!


________________________________________________________________

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…


________________________________________________________________

Турист спрашивает одессита.

– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

– Миллион.

– А евреев сколько?

– Вы что, плохо слышите?


________________________________________________________________

Разговаривают два еврея.

– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

– Та вот жена от меня ушла…

– Какой ужас…

– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!


________________________________________________________________

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!


________________________________________________________________

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!


________________________________________________________________

– Мойша, ну что, ты уже устроился?

– Нет! Еще работаю!


________________________________________________________________

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

– Это за двоих.


________________________________________________________________

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…


________________________________________________________________

Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…

– А евреи?

– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…


________________________________________________________________

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

– Но почему?

– Потому что они одолжили наши весы.


________________________________________________________________

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».


________________________________________________________________

У еврея спрашивают:

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.


________________________________________________________________

Еврейская семья с гостями за столом:

– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…


________________________________________________________________

Еврей рассказывает своей жене:

– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

– Ты о чем, дорогой?

– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.


________________________________________________________________

Сара – мужу:

– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!


________________________________________________________________

Еврей спрашивает у гостей:

– Что, уже уходите?

– Да…

– А че так медленно?…


________________________________________________________________

Мужик спрашивает у еврея:

– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.


________________________________________________________________

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.


________________________________________________________________

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…


________________________________________________________________

– Алло, это КГБ?

– Да…

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя?

– Да…

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!


________________________________________________________________

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю – его хоронят.


________________________________________________________________

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.


________________________________________________________________

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


________________________________________________________________

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…


________________________________________________________________

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики уже приехали?

– Нет.

– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.


________________________________________________________________

Телефонный звонок.

– Скажите, Гоги дома?

– Нет, он на даче…

– Разве у вас есть дача?

– Нет, он на даче показаний – у следователя.


________________________________________________________________

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

– Сара, вы масло мажьте, мажьте.

– Да я мажу.

– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!


________________________________________________________________

– Сара, а сколько вам лет?

– Таки восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!


________________________________________________________________

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

– О, а вот и ума начало прибавляться!


________________________________________________________________

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

– Как жаль, что вы наконец-то уходите…


________________________________________________________________

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, он ушел к Моне играть в карты…


________________________________________________________________

Сара звонит Исааку:

– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.

– А как я узнаю, что он ушел?

– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

– Исаак, ты что там делаешь?

– Деньги ищу.

– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


________________________________________________________________

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

– Сколько стоит у вас заказать песню?

– Да сколько не жалко…

– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.


________________________________________________________________

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да…

– И сейчас меня таки все слышат?

– Да, вы в прямом эфире.

– И в магазинах, и на рынках?

– Да, и в магазинах, и на рынках.

– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


________________________________________________________________

– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?


________________________________________________________________

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.


________________________________________________________________

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда я не упаду.

– Фима, ну ты же бывший моряк.

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.


________________________________________________________________

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:

– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так места нету!


________________________________________________________________

– Авраам, что это так воняет?

– Это Роза!

– Что, завяла?

– Нет, переодевается!


________________________________________________________________

– Как приготовить омлет по-еврейски?

– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…


________________________________________________________________

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…


________________________________________________________________

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

– Моя жена рядом?

– Да, мой дорогой.

– А мои дети здесь?

– Да, папочка.

– Мои внуки здесь?

– Да, дедушка!

– Тогда почему на кухне свет горит?


________________________________________________________________

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.


________________________________________________________________

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

– Но она тоже выглядит расстроенной…


________________________________________________________________

– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.

Возвращается.

– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.


________________________________________________________________

– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


________________________________________________________________

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

– Да, конечно!

– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.


________________________________________________________________

– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

– Вы так считаете?


________________________________________________________________

– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

– У вас что, своих нет?

– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.


________________________________________________________________

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.


________________________________________________________________

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек


________________________________________________________________

Одесский дворик:

– Семочка, иди кушать!

– Я уже покушал у Павлика!

– Ой! Это не сын, а золото!


________________________________________________________________

Умирает старый еврей. У постели жена.

– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?


________________________________________________________________

– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!


________________________________________________________________

– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.


________________________________________________________________

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».


________________________________________________________________

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ребе, ну что сказал главный раввин?

– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

– Почему?

– Потому что главный раввин вас не видел!


________________________________________________________________

– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


________________________________________________________________

– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

– У какого Цукерберга?

– Да у любого Цукерберга!


________________________________________________________________

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?

– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.


________________________________________________________________

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


________________________________________________________________

Итальянская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью себя!


________________________________________________________________

– Ой, у Мойши такое горе…

– Что случилось, что?

– К нему ушла моя жена.


________________________________________________________________

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


________________________________________________________________

Балкончики напротив.

Вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


________________________________________________________________

– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?


________________________________________________________________

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!


________________________________________________________________

– Сара, что у вас в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Таки жив, но волос уже давно нет.


________________________________________________________________

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?


________________________________________________________________

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

– Что такое? – смутился тот.

– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.

– Но зачем?

– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.


________________________________________________________________

– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

– Нет, а что?

– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!


________________________________________________________________

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!


________________________________________________________________

– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

– Сарочка! Но почему второе?!

– Потому что ты поц!


________________________________________________________________

– Мойше, шо вы все время молчите?

– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


________________________________________________________________

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

– Жора! Таки вы куда?

– Ой, шо вы, нет! Я домой!


________________________________________________________________

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


________________________________________________________________

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Шломо, попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй.

– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

– О!


________________________________________________________________

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


________________________________________________________________

– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!


________________________________________________________________

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


________________________________________________________________

В бане:

– Вы из Бердичева?

– А как вы узнали?

– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.


________________________________________________________________

– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


________________________________________________________________

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

– Изя, ты что, тещу похоронил?

– Нет, жену.

– Тоже неплохо.


________________________________________________________________

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!


________________________________________________________________

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:



– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

– Два…

– Шо два?

– Два раза…


________________________________________________________________

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


________________________________________________________________

Три еврея гуляют по кладбищу:

– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.

– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…

Третий, скромно:

– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

– Так она же, слава богу, жива…

– О!


________________________________________________________________

– Хаим, одолжите 100 долларов!

– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!


________________________________________________________________

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, у него те же проблемы.


________________________________________________________________

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

– Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

– Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

– Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.


________________________________________________________________

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

– Абрам, а кому это памятник?

– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!


________________________________________________________________

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Вот она и просила передать вам 600 долларов.


________________________________________________________________

Однажды чукчи захотели породниться с евреями.

Приходят свататься.

– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.

– Однако оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.

– Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.

Старый еврей говорит своей жене:

– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?


________________________________________________________________

Приходит Мойше к Абраму:

– Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.

– Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…

И они пошли вдвоем к раввину…

– Рабби, что нам делать?…

– Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…

После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.

– Что ты хочешь от меня, раввин?

– Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…

– Это невероятно, но и мой сын…


________________________________________________________________

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!


________________________________________________________________

Старый еврей приходит к раввину.

– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

– Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…


________________________________________________________________
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Евреев  👁 1 011

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Еврейские смешные анекдоты из Одессы
  • Еврейские анекдоты, шутки про евреев
  • Смешные до слёз, анекдоты про евреев
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Анекдоты с евреями (часть третья)
  • Еврейские анекдоты (часть вторая)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты