Еврейские анекдоты про евреев

 





**********************
**********************
**********************

- Сара, наш у нашего сына таки не кошерное поведение!
- И шо он делает?
- Поставил на зарядку телефон, и таки снял батарею и таки играет!
- Таки поди скажи ему что сам за электричество будет платить!

**********************

Два еврея психотерапевта:
- Самуил Яковлевич, я сегодня наблюдал удивительный случай раздвоения личности у пациента!
- И в чем же он выражался, Григорий Ефимович.
- Я добился того, что каждая "личность" оплатила за сеанс.

**********************

На Привозе:
- Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
- 6 гривен
- Какой-то он у вас вяленький
- А вы его погладьте

**********************

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!

**********************

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

**********************

Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

**********************

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

**********************

- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

**********************

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?

**********************



**********************

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

**********************

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!

**********************

- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

**********************

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.

**********************

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

**********************

- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.

**********************

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?

**********************

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

**********************

- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.

**********************

- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

**********************

- Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80 - 20 будешь должен.

**********************

- Циличка, а хотите «Херeс»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…

**********************

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

**********************

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

**********************

- Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Евреев   973

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Еврейские смешные анекдоты из Одессы
  • Смешные до слёз, анекдоты про евреев
  • Сногсшибательные анекдоты про евреев
  • Анекдоты с евреями (часть третья)
  • Еврейские анекдоты (часть вторая)
  • Анекдоты про евреев (часть первая)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты