Анекдоты про огород




*********************
*********************
*********************

«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:

– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!

*********************

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина...

– А может, он это все у дpузей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!

*********************

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

*********************

Молодой парень обращается к девушке:

– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

*********************

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.

– Мужики, а че это вы тут делаете?

– Не видишь, что ли? Картошку копаем!

– Так я же хозяин!!!

– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

*********************

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

*********************

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

*********************

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

*********************

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.

– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

*********************

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

*********************

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

*********************

Встречаются два соседа-дачника:

– Доброе утро. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

*********************

Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

*********************

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

*********************

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

*********************

Девушка говорит солдатам:

– Сделайте забор!

– Есть!

– Покрасьте веранду!

– Есть!

– Полейте огород!

– Есть!

– О боже, надо же так проголодаться.

*********************

– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?

– Конечно, правда, сыночек.

– А сестренку мою, ее в морковке?

– А ее в морковке.

– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е...тесь.

*********************

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.

– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

*********************

Два новых русских разговаривают. Первый:

– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.

– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.

– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.

– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.

– Слушай, займи мне 500 рублей?

– А ты поцелуй меня в плечо.

– А почему в плечо?

– Так ты же тоже издалека начал.

*********************

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?

– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

– Стекло? А что в нем особенного?

– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

*********************

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

*********************

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

*********************

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

*********************

Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:

– Это вы доктор для скотины?

– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?

*********************

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

*********************

Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ: дачник.

*********************
*********************
*********************
Анекдоты

  • Нравится
  • 0

У данной публикации еще нет комментариев.


Имя:*




Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS