Анекдоты про дачу

 




*********************
*********************
*********************

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.

Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.

Первый:

– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

*********************

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

*********************

Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»

Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»

На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»

*********************

В деревне:

– Тетя Глаша, а где Маша?

– Вышла за околицу!

– Ну, блин! А обещала за меня!

*********************

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают...

*********************

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

*********************

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

*********************

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:

– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит...

*********************

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ни х...я себе. Сколько же мы им должны?

*********************

Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Hравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

*********************

Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.

*********************

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

*********************

Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.

Первая говорит:

– Нет, это не мой муж.

Вторая говорит:

– Да, это не твой муж.

Третья говорит:

– Этот вообще не из нашего санатория.

*********************

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте...

*********************

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:

– Вы откуда такой незагорелый?

Он отвечает:

– Я ис Эстоонии...

Его спрашивают:

– А у вас там что, лета нет?

Он отвечает:

– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.

*********************

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

*********************

Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит... Муж говорит:

– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

– И охота тебе болтать в такую жару...

*********************

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».

Первая вышла замуж за иностранца и уехала за бугор. Пишет в письме: «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».

Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет: «Все нормально, дом, дача, спаниель. Жареную картошку едим раз в неделю».

Третья вышла замуж за работягу. Пишет: «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки».

*********************

Приезжает новый русский с отдыха и рассказывает друзьям:

– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!

– Да, наверно, не круче нашего...

– Ну, тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал...

– Ну, нашел чем удивить...

– Но на пляже от меня так вообще все попадали!

– Почему?

– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!

– Ну почему же?!

– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...

*********************

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

*********************

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у вас там все такие?

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у наз тамь всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

*********************

Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.

– Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся.

Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит – из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью, он бегом понесся домой. Взбежав наверх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась, и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена:

– Где ты шлялся, козел?! Я ведь посылала тебя за улитками?!

Муж посмотрел на улиток и говорит им:

– Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!

*********************
*********************
*********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Дачников  👁 301

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про сад
  • Анекдоты про огород
  • Смешные анекдоты про садоводов
  • Анекдоты про дачников
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты