Про ментов

 


Про ментов довольно много смешных анекдотов, но мы вновь решили обратиться к этой интересной и смешной теме. Менты тоже люди и ничто человеческое им конечно не чуждо… У ментов тоже есть свои слабости и недостатки, которые очень ярко отображены в анекдотах. Про ментов конечно не хотелось бы говорить плохо и цель у нас была совсем иная. Нам хотелось лишь посмеяться над некоторыми персонажами, которые порой позорят честь мента. Но, это конечно их выбор. Нам лишь остаётся посмотреть на них и вновь посмеяться над ментами.


**********************
**********************
**********************

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...


**********************


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!


**********************


В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.


**********************


Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?


**********************


Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продал.


**********************


Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:

– Ты чего голый пришел?

– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.


**********************


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

– Никитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к чертовой матери!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!!

– Внук будет.

– И внука!!!

– Ну а тогда я уже выйду!


**********************


Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.


**********************


Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.


**********************


Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.

– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?


**********************


Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает... Не работает... Работает... Не работает...


**********************


– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...


**********************


В электричке двое треплются.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну, какая?

– А... никакой.

– Ну, то-то же.


**********************


Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.


**********************


Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.


**********************


Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?


**********************


Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

– Ты что здесь делаешь?

– Свежим воздухом дышу...

– А это у тебя что?

– Где?

– На плече...

– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

– А на другом?

– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!


**********************


– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.


**********************


В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...


**********************


Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!


**********************


Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:

– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!

Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:

– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

– Я назову слово!!!!

Якубович:

– Итак, это...

Игрок:

– Это МЕНТ!!!!!


**********************


Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Хрум... На!

Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?


**********************


В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»


**********************


Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:

– Сидоров, ты воздух испортил?

– Чужое дело шьешь, начальник!


**********************


На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


**********************


– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...

– Двадцать лет каторги!


**********************


Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


**********************


Судья – обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?

– А что тут скажешь при таких ограничениях?


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Ментов  👁 233

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты про — ментов и полицию
  • Смешные менты
  • Анекдоты про ментов
  • Смешные анекдоты про ментов
  • Анекдоты про наших ментов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты