Анекдоты для всех | Юмор для каждого

 



Анекдоты – это не только юмор, но и хороший способ для каждого провести свои свободные минутки в задорном смехе. Юмора так много в этих историях, что любой читатель не останется без хорошего настроения. Нам очень приятно всем не только позитив, но и хороший способ порадовать своих друзей новыми анекдотами. Несмотря на осень и грусть в наших сердцах нам не нужно унывать и жить с мыслями о том, что всё будет хорошо. Мы очень надеемся, что в этом нам помогут анекдоты и юмор для всех.

**********************
**********************
**********************

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

**********************

Оператор:

– Подпись будет?

Респондент:

– Да нет. Это он пусть подписывается.

**********************

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

**********************

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:

– Что происходит?

Пьяница говорит:

– Да вот стучу, а жена домой не пускает.

Мент:

– Гражданочка, откройте!

**********************

– Я могy одновременно думать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

**********************

Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.

**********************

– Где впервые одержал победу Суворов?

– На сто четвертой странице учебника!

**********************

«Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

**********************

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

**********************

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:

– Васек, почему свет так медленно гаснет?

Второй отвечает:

– А ты представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

**********************

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

**********************

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

**********************

– Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

– Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...

**********************

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

**********************

Сообщение:

– Немедленно найди меня в течение трех суток.

**********************

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух... и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

**********************

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

**********************

Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.

– Что ты на меня уставился, старый хр...н?! Я холодна, как рыба!

– А хороша в жару рыба, да под старым хр...ном!

**********************

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

**********************

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

**********************

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает.

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Она его жена!

**********************

Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.

**********************

– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!

– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

**********************

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

**********************

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».

**********************

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

**********************

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

**********************
**********************
**********************
скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Читать анекдоты
  • Анекдоты – читать избранное
  • Анекдоты читать бесплатно
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв