Читать анекдоты

 


Читать анекдоты всегда лучше конечно в компании. Это гораздо веселее и сами анекдоты воспринимаются гораздо лучше. В этом случае даже не важна сама тема смешной истории, а гораздо важнее те люди, которые её слушают. При чтении анекдотов самое главное быть в хорошем настроении и тогда эффект будет во много раз сильнее. Нам не пришлось долго выбирать, и мы отобрали самые смешные анекдоты, чтобы наши читатели смогли вдоволь насладиться жанром. Если вы сейчас располагаете свободным временем и рядом с вами находятся ваши друзья или знакомые, то обязательно не проходите мимо и почитайте анекдоты.

********************
********************
********************

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— До четырех часов утра?

— Да. Лектор оказался заикой.

********************

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

********************

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

— Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!» Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

********************

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

********************

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».

********************

— Назовите мне кого-нибудь из великих химиков VII века.

— Они же все умерли!

********************

Профессор говорит студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

********************

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

— Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

********************

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

— Существует три основные позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

— Профессор, не три, а сто!

— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.

— Да не три, а сто!

— Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

— Извините, профессор, тогда сто три!

********************

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

********************

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

— Мужской член!

— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

********************

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

— Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

********************

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

********************

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

********************

Объявление в институте:

— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

********************

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

********************

Степени загрязнения студенческих носков:

1) выжимаешь – течет;

2) бросаешь к потолку – липнут;

3) разуваешь ботинок вместе с носком;

4) пахнут, но не существуют.

********************

Самоуверенный студент своему товарищу:

— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

********************

1. День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

********************

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, что ли?..

********************

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.

Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

********************

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!

— На все?

— На все!

— Ну ладно… Идите, выучите.

********************

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

— Вопросы есть?

— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

********************

— Вчера на проспекте автобус разбился!

— С людьми???

— Нет, со студентами…

********************

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

— Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

********************

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

— Я не знаю…

— Точно!

********************

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

********************

Лектор на популярной лекции:

— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…

Голос из зала:

— Ну-ну…

********************

— Иванов, переведите слово «гематома».

— Кровоподтек.

— Отработка, Иванов.

— Петров.

— Крово… крово… ну кровоподтек же.

— Отработка.

— Ну почему? А что тогда?

— Синяк.

********************

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

— Все! Прилетели! Прыгайте!

— Так высоко ведь! Разобьемся!

— Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

********************

— Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?

— Не знаю!

— Вопрос на «четыре»: что сдаем?

— Не знаю!

— Вопрос на «три»: кто вел семинары?

— Не знаю!

— Ну, наводящий вопрос: вы или я?

В заднем ряду поднимается студент:

— Идем, ребята, халява не прошла…

********************

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним – пять.

********************

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят – свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

— А где остальные?

— А их съели.

— А как ты живой остался?

— Захожу я туда, а там все наши сидят.

********************
********************
********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Читать анекдоты  👁 308

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты для всех | Юмор для каждого
  • Анекдоты – читать избранное
  • Анекдоты читать бесплатно
  • Читаем анекдоты
  • Читаем анекдоты вместе
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты