Анекдоты – читать избранное

 




**********************
**********************
**********************

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.


**********************

Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.


**********************

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!


**********************

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:

– Шлаг, зовите-ка своих дур.


**********************

Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:

– Лена, кот дома?

Жена:

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.


**********************

– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г…но?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.


**********************

Урок в грузинской школе:

– Гиви, чито такое облом?

– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!

– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?

– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!


**********************

Преподаватель студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Hет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить.


**********************

Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.


**********************

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.


**********************

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!


**********************

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…


**********************

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел…


**********************

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.

Отгадка: грудной ребенок в духовке.


**********************

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!

Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!


**********************

Генерал после учений:

– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х…ен оно мне надо!..


**********************

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.


**********************

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал…


**********************

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?

– Что?

– Его надо утопить!

**********************

Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.

– Что вы делаете?

– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.


**********************

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через ж-ж-ж…


**********************

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:

– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?

– «Тихо, девочка»!


**********************

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…

– И у нас это есть, только без перегородок.


**********************

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…


**********************

Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.


**********************

Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!


**********************

Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.


**********************

Две старушки на лавочке:

– Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…

– И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири…


**********************

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!


**********************

– Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?

– Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Читать анекдоты  👁 194

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты для всех | Юмор для каждого
  • Читать анекдоты
  • Анекдоты читать бесплатно
  • Читаем анекдоты
  • Читаем анекдоты вместе
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты