Армянское радио – армянские анекдоты

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

– А почему для армян вообще нет?

– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:

– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

Ученик:

– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?

– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин говорит знакомому:

– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

– Ну и что? – сказал знакомый.

– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

– Тайный агент!..



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

– В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

– Я тоже хочу стать депутатом.

– Ты что, дурак?

– Вай, слушай, это тоже обязательно?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Do you speak English?

Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?

– Наш районный судья, – ответил Ашот.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ:

– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Тебя как звать?

– Спартак.

– Че, в честь футбольного клуба?

– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два горца разговаривают:

– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

– Что, такая болшая зарплата?

– Нэт. Нэрвничал очень.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много.

– Наверное, весь двор в говне.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются как-то два армянина.

– Я слышал, ты на японке женился?

– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?

– Она оказалась жалкой китайской подделкой.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

– Что ты, Гоги, написал?

– Как живошь? – поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

– Девушка, пошли в баню!

– Нахал, дурак, идиот!!!

– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

– Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

– Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

– У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

– А ты красивый, да? Красивый?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

– Читобы лучше тебя видеть!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

– Читобы лучше тебя слушать!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

– Вай! На себя посмотри, да!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аршак спрашивает у отца:

– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

– Как куда? Обратно в штаны.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ашот приходит домой и спрашивает:

– Мама, мне парень в темных очках не звонил?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

– Вас как зовут?

– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Золотая свадьба у армян.

– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

– Ара, куда идешь?

– На охоту.

– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

– Ну вот представь – забыл.

– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.

– Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

– А представь себе, что в лесу нет деревьев!

– Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

– Ну вот представь себе.

– Слушай, ара, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

– Ну, голубь – это символ мира…

– А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

– Ты чего плачешь?

– Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, – отвечает армянин.

– А с чего ты взял, что он тут похоронен? – спрашивает его опять прохожий.

– Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: – Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: – Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

– Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

Другой:

– Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

Третий:

– Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне хором:

– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

Спрашивают:

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.

– А чего тогда смеешься?

– Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

– Может, если эта девушка продает косметику.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:

«Виталий». – «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила: «Шеф, я свободен?» – «Да, Виталий, ты свободен». – «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» – «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».

Грузин: «Я первый!»

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»

Грузин: «Десять!»

Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»

Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»

Азербайджанец: «Пятнадцать!»

Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»

Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»

Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет – так и скажи!!!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.

– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.

Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

– Что случилось?

Армянин:

– Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!

– А чё кричал?

– Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

– Ну что?

– Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

Армянин говорит:

– Да! Тяжело нашему брату – грузину!

Русский:

– Да уж тяжелее, чем нам, – я у циклопа масленку украл!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Национальное армянское блюдо.

Для приготовления его нужны:

Глобус – 1 шт., цветные карандаши – 1 комплект, армянин с фантазиями – 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…

Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.

Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.

Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.

Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.

По вкусу добавить соль и перец.

Пищевая ценность: Изжога.

Срок хранения: Хранить и приумножать!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:

– Выходи, Шалико, нас поймали.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.

– A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? – спросил Ашот.

– Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, – хмыкнула Хайкануш. – Это мой новый эротический костюм.

– Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.

Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: «Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем».

Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»

А те хором: «А он домой пошел…»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спросили:

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

Ответ:

– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спросили: – Почему прекратились передачи КВН? Ответ:

– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

– Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.

Армяне в ответ:

– Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:

– Сколько стоит проезд?

– 1000 рублей.

– Вот вам 500 рублей.

– ?!

– Вы же тоже ехали…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». – «Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак! Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит армянин к врачу.

– Доктор! У меня геморрой.

– Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите – посмотрим.

Через неделю у доктора.

– Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.

– Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!

Армянин с иронией отвечает:

– А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.

(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»

(Г) (долго думал): – Может, если унитаз большой!

(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…

(Г): Может! Если человек маленький!

(А): Нет, вы нам решительно не подходите.

(Г): А как бы вы ответили?

(А): Может! Если человек дерьмо!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:

– Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!

– Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рожают три женщины – грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:

– Эй, ты чё моего сына унес?!

А грузин отвечает:

– Да мне плевать, лишь бы не армян.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься – скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…

Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац (по-армянски – бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: «АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:

– Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди – звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина – ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивает армянин грузина:

– Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?

– Грузины.

– А чем лучше?

– Чем армяне…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивают у армянина:

– Какая самая красивая птица?

– Орел!!!

– Почему?

– Потому что нос красивый!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:

– ээээээ… пырожок с кэм?

– Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У одного армянина спросили:

– Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?

– Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин приходит в баню и говорит:

– Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.

Банщик спрашивает:

– А вы что, остальное мыть не будете?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио:

– Почему мужчины носят макси-пиджаки?

– Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянина спрашивают:

– Есть ли среди армян космонавты?

– Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:

– Ара, ну как твоя жена?

– Все хорошо, только очень грязная.

– ???

– Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У армянского радио спрашивают:

– Почему арестовали Юлию Тимошенко?

Армянское радио отвечает:

– По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянину говорят:

– Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.

Армянин отвечает:

– Это наш офис!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.

В посылке граната РГ-5 и записка к ней.

«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:

– Таскалчик! Таскалчииик…

– Я не таскальчик, я носильщик.

– Ну тогда насилуй мой чемодан!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянская армия.

Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор снова: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».

Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»

Прапор: «Как ето?»

Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»

Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два армянина:

– Арсен?

– Шо, Армен?

– Ты мене уважяешь?

– Канэшно!?

– Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает – убьет!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивают у армянина:

– Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?

– Я бы ее затонировал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По улице Еревана идут два молодых человека:

– Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!

– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличается белорус от армянина?

– Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин поймал такси и говорит:

– Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:

– БАЗАРА нет!!! Армянин:

– Тогда на вокзал!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин – армянину:

– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

– Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:

– Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой – с халоднай, а третий – без вады!

Служащий:

– Зачем же вам бассейн без воды?

– Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спросили:

– Почему армянам всегда везет?

– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянская семья. Жена кричит в окно:

– Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

– Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

Айкануш:

– Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.

Муж:

– Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:

– Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!

Украинец:

– Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!

Армянин:

– Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Может ли вегетарианец любить женщину?

Ответ армянского радио:

– Может, если женщина ни рыба ни мясо.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Может ли женщина забеременеть от пыли?

– Может, если пыль стоит столбом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

– Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин озабоченно поглядывает в окно:

– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

– Вот именно этого-то я и боюсь!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один армянин говорит другому:

– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

– Конечно!

– И Ахматову от Северянина отличишь?

– Легко… Показывай фотографии.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Седа, ты такая искренняя со мной.

– С чего ты это взял?

– Ну, ты живот не втягиваешь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Откровение армянского радио: «Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника – 1 минута».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Откровение армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ашот говорит жене:

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

– Дешевые вещи?

– Чтобы покупать.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый армянин:

– Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянская мудрость: деньги – зло, но на них можно купить добро.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один армянин говорит другому:

– А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?

– Когда в тюрьму посадили.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Всякому армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Карен говорит жене:

– Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.

– Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?

– Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин восклицает:

– Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Слушатель интересуется у армянского радио:

– А есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ануш жалуется подруге:

– У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

– Отпей хоть немножко из него!

– А зачем?

– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Геворг говорит супруге:

– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

– Это ты так думаешь…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ануш жалуется соседке Наринэ:

– Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:

– А давай попросим у него двух маленьких кроликов.

– Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!

– А мы их в твоей комнате поселим.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аревик – мужу:

– А я, между прочим, далеко не дура.

– Да, ты далеко не дура, ты близко дура.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ашотик, я хочу замуж за тебя!

– Зачем?!

– Ну чтобы быть постоянно рядом…

– Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гаянэ разговаривает с мужем:

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух армян:

– Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

– Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Больница в Ереване:

– Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

– Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У армянского радио спросили:

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

– Тот, у которого шестеро детей!

– Почему?

– У которого шесть миллионов хочет еще!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Гаянэ:

– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Армен:

– Не надо, у нас чек 60 метров будет!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный Ашот говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…

– На, пей, при тебе выжимала…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В армянской столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин звонит жене:

– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

– Рыбку заливную делаю…

– Ого! А ты разве умеешь?!

– А то! Кусок воблы, глоточек пивка…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в армянской семье:

– Пап, я опять в школе стекло разбил.

– Не школа, а оранжерея какая-то.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж говорит жене:

– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабушка спрашивает маленького Ашота:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лиана звонит мужу:

– Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!

– Дорогая! А ты где проснулась?!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аревик – мужу:

– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

– Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA – это ЖЕНА!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:

– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

– Это как?

– Половину тебе, половину мне – и концы в воду!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лиана – мужу:

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Что вы больше любите – коньяк или женщин?

Ответ:

– Это зависит от года изготовления.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» – шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» – шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» – шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» – шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» – шампанское + Metaxa.

«Сумасшедший грузин» – шампанское + чача.

«Сумасшедший англичанин» – шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» – шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» – шампанское + виски.

«Сумасшедший кубинец» – шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» – шампанское + горилка.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Что такое женская логика?

Ответ:

– Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок в армянской школе.

– Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:

– Агур пасет баранов. Учитель:

– А вопросительное? Ашот:

– Агур пасет баранов, да?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирает знатный армянин.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

Отвечаем:

– Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армения. Налоговый полицейский:

– Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.

Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:

– Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.

Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:

– Не ругайте собачку, она права: Армения везде…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянское радио спрашивают: – Скажите, правда, что Николай Басков – это русский Энрико Карузо?

– Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.

– Любишь летать на самолете?

– Да.

– А я не люблю.

– В этом случае пользуйся автомобилем.

– Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

– Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

– Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

– Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

– Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

– Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

– Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У армянского радио спрашивают:

– Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются в Нью-Йорке туристы – китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

– Вы откуда?

– Из Армении.

– А сколько вас?

– Точно никто не знает, около пяти миллионов.

– Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У армянского радио спрашивают:

– Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

– Слишком много места в кармане занимает.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

– У нас в школе учитель английского был армянин.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Айваз, ты, говорят, женился?

– Да.

– Ну и как?

– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

– Жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

– Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Армен, когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

– Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не, не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сурен, почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два приятеля встречаются:

– Ашот, я слышал, ты опять женился?

– Да, на Азе.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да просто я к теще уже привык.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогой, может, еще котлетку?

– Конечно, милая! Я же так старался.

– Хм. Вообще-то котлеты готовила я.

– Я имею в виду, когда жену выбирал.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты чего такой хмурый, Ашот?

– Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.

– А в чем проблема-то?

– Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.

Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:

– Самолет летит в Израиль!

За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:

– Самолет летит в Марокко!

Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:

– Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!

Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:

– Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?

– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?

Ответ:

– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:

– МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:

– ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:

– Кто играл?

– «Гремио» – «Палмейрас».

– Какой счет?

– Два нол.

– А кто выиграл?

– Ныкто. Справа нол и слева нол.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес».



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

Ответ:

– А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянин в отделе женской одежды:

– Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

– А поточнее? Армянин:

– В дэвятом «Б»!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:

– Миши есть?

– Какой Миша? Светин брат?

– Какой Свэтын брат? Крысын сестра!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Армянская загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В милиции Армении:

– Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!

– Я думала, это местный пристает…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

– Кто это?

– Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

– А это кто?

– Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…

– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»

10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!

20 %: Лишь бы вели себя нормально.

70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Как появилась первая в мире мясорубка?

Ответ:

– Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

– Что такое це о два?

– Если по-русски – это углекислый газ, а если по-украински – просто кислород…



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Надеемся вам понравились армянские анекдоты, рассказанные армянским радио. Мы можем вас уверить в том, что мы будем постоянно публиковать хорошие армянские истории, анекдоты и самые свежие новости армянского радио.

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Армянское радио  👁 1 305

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Армянские, смешные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты