Армянские, смешные анекдоты

 





**********************
**********************
**********************

У армянского радио спрашивают:
- что общего между беременной школьницей и "запорожцем"?
ответ:
- то и другое позор для семьи

**********************

Спрашивают у армянина: - Какая самая красивая птица? - Орел!!! - Почему? - Потому что нос красивый!

**********************

Едут в поезде (купе),Армянин,Грузин,Азербаджанец!
Азербайджанец пукает и говорит- "Один-ноль в пользу Азербайджана"
Грузин пукает и говорит-"один-один счет сровнялся"
Армянин с верху писает и говорит-"Несмотря на проливной дождь матч продолжается"

**********************

Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потомучто когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

**********************

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: Мыкола, запорожец. Русский говорит: Сергей,москвич. Армянин с понтом так: Ашот БМW )))

**********************

Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
-ты чё плачешь?
-слюшай, дарагой, как тут не плакат, зэмляк тут мой похоронэн.
-какой же Пушкин тебе земляк?
-слюшай, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што не видишь? Тут написано Газон Засеян.

**********************

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

**********************

Вопрос армянскому радио
- отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- не умеют сводить ноги при приземлении.

**********************

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

**********************

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

**********************

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

**********************

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться де%ьмом в одиночестве.

**********************

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

**********************

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

**********************

Сколько же существует великих наций на Земле? - Русские, нерусские и армяне.

**********************

У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

**********************

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА".
Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

**********************

С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет?
- Да блин! Вот у нас в России водочка - от силы пол часа выдержки!...

**********************

На всемирной выставке лучших коньяков во Франции, трехзвездочный коньяк был признан самым лучшим. А вот пятизвездочный, к сожалению, не занял абсолютно никаких призовых мест.
- Ашотик, в чем дело? – спрашивают винодела-армянина.
- Да кто его знает?! Из одной же бочки ведь наливал.

**********************

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

**********************

Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

**********************

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

**********************

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

**********************

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок – Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский – Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

**********************

Вопрос:
Чтобы делали армяне, если бы не было на свете женщин?
Ответ:
Вообще не делали бы.

**********************

Вопрос:
Что такое свадьба по-армянски?
Ответ:
Это когда брачная ночь длится 50 лет.

**********************

Армянская красная шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка! Почему у тебя такие большие глаза?
- А чтобы тебя лучше видеть!
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ара, ты на свой нос посматри!!!

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Армянское радио  👁 483

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Армянское радио – армянские анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты