Разные, смешные анекдоты


Разнообразие анекдоты просто поражает. Разные анекдоты настолько вошли в нашу жизнь, что мы уже имеем возможность выбирать. Предлагаем сейчас всем почитать совершенно не похожие друг на друга разные анекдоты.


Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

– Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.

– Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.


Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

Да, трех часов вполне достаточно для замужества.


– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове.


Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.

– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.


Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.


– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто.

– Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.


Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

– Down?

– Сам ты даун.


Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.


Один новый русский в бане спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!


Идет домой пьяный мужик. Думает: чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:

– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.


Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:

– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.


Урок у первоклассников. Учитель:

– Дети, почему камбала плоская?

Вовочка поднимается и говорит:

– Она с китом спала!

– Пошел вон из класса! – воскликнула учительница.

– Второй вопрос, дети, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Вовочка приоткрыл дверь:

– Он все это видел!


Вопрос:

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвали.

– А почему сына Светланой-то?

– Да в роддоме не ту пуповину отрезали…


– Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?…

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да…

– Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?


– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.

– Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?…

– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…


Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал 15 бутылок виски:

– Конь хочет пить!

Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами-то не будете пить?

– Что вы, я же за рулем!


Анекдоты

  • Нравится
  • 0


Случайные публикации
Случайный анекдот

© 2017-2019 Smeh.Online
При копировании материалов указывайте гиперссылку на Smeh.Online
Обратная связь RSS