Юмор • Смешные анекдоты • Приколы

 






*********************
*********************
*********************

«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.

*********************

— Ты виновата!

— Нет, я водкабинт!

*********************

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!

*********************

Если у вас и седьмой блин получается комом — к чёрту блины! Пеките комочки!

*********************

— Игорь, хочешь меня?

— Нет.

— Почему?

— Вова, ну ты подумай!

*********************

Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…

*********************

Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

— До завтра. Встретимся у роддома.

Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» — подумал он.

*********************

Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!

Голос с задней парты:

— А живым окончить школу шансы есть?

*********************

Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

*********************

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года…

*********************

Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет — не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

— Продаёшь, что ли?

— Да нет… Жена права получила!

*********************

По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

— Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!

*********************

Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

*********************

На экзамене.

— Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

— Да, читал.

— Что можете нам поведать о героине?

— Героин — сильная штука. А почему вы спрашиваете?

*********************

Сидят две бабки, одна и говорит:

— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

*********************

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:

— Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

— Люсь, она реально вкусная!

*********************

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

— Пил.

*********************

Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

*********************

Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».

*********************

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

*********************

Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

*********************

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!

*********************

Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

*********************

— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

*********************

А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

*********************

Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

*********************

— Папочка, пусть слоники ещё побегают!

— Доченька, слоники уже устали…

— Ну, папа, последний раз!

— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

*********************

Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

*********************

Аптека. Очередь. Вбегает парень.

— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!

Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

*********************

Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.

Шизофрения — кот говорит внутри вас.

Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

*********************

Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

*********************

Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

— А Кеша всё видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог.

*********************

— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

*********************

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь… без мозгов-то?»

*********************

В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся.

Стюардесса в шоке:

— Что случилось?

Пассажир, заливаясь хохотом:

— Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

*********************

Муж с женой беседуют. Жена:

— Как же мне всё надоело! Носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…

Муж:

— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!

— О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?

— Я думаю — по роже!

*********************

Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:

— Скажи «лук»!

— Лук, — отвечает второй.

— По лбу тебе стук! — хохочет тот.

Второй рассердился и говорит:

— Скажи «редиска»!

— Редиска.

— По спине лопаткой на!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Сборник анекдотов  👁 162

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты – смешные свежие анекдоты
  • Смешные свежие анекдоты до слёз
  • Посмешнее анекдоты только у нас
  • Сборник анекдотов
  • Сборник коротких анекдотов
  • Весёлые очень смешные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты