Смешные свежие анекдоты до слёз

 



Смешные анекдоты любят все и с этим фактом спорить нет никакого смысла. Анекдоты до слёз настолько полюбились нашим читателям, что мы вновь решили уделить им время. Разнообразие анекдотов позволит вам выбирать то, что вам больше всего по вкусу. Этот выпуск целиком посвящён смешным анекдотом, которые вобрали в себя только лучшее, что может дать нам этот жанр. До слёз смешные анекдоты однозначно оставят отпечаток на вашем настроение. Покидая наш сайт после прочтения, вы обязательно будете улыбаться. Именно за этим мы и работаем, чтобы каждый наш посетитель остался с хорошим настроем на целый день. Мы верим, что в этом вам помогут смешные анекдоты.


****************************
****************************
****************************

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

****************************

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру...

****************************

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

****************************

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

****************************

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору...

– Так-так.

– На бульдозере...

****************************

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте...

****************************

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!

****************************

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?

– Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

****************************

Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:

– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

****************************

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

****************************

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

****************************

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Hет, на пьянкy с гитаpой...

****************************

Мальчик листает семейный альбом.

– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

– Разве не узнаешь? Это твой папа!

– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

****************************

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

****************************

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

****************************

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

****************************

Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:

– Изя, а куда тебе писать?

Изя отвечает:

– Как куда? Изе в плен!

****************************

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

– Hу и что?!

– Так чтоб никто не заметил...

****************************

...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...

****************************

Да, весна этой зимой удалась на славу...

****************************

– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?

– ...водитель...

****************************

Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!

****************************

Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!

****************************

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...

****************************

«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».

****************************

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

****************************

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

****************************

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

****************************

– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

– А как y нее с ЭТИМ???

– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

****************************

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

****************************

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

****************************

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

****************************
****************************
****************************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Сборник анекдотов  👁 523

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Юмор • Смешные анекдоты • Приколы
  • Анекдоты – смешные свежие анекдоты
  • Посмешнее анекдоты только у нас
  • Анекдоты из коллекции анекдотов
  • Сборник коротких анекдотов
  • Сборник исключительно смешных анекдотов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты