Посмешнее анекдоты только у нас

 



Любите посмешнее анекдоты? Если да, то вам к нам. В этом выпуске мы приготовили для вас подборку смешных анекдотов, способных вызвать на вашем замечательном лице улыбку. Смешные анекдоты тем и хороши, что нам ничего особо не нужно делать, а лишь уделить немного драгоценного времени. Зато после этого хорошее расположение духа обеспечено. Смешных анекдотов настолько много, что просто глаза разбегаются. Нам пришлось изрядно потрудиться, чтобы порадовать вас. Надеемся, что наши усилия небыли напрасны и вы выберете для себя посмешнее анекдоты и получить максимум удовольствия от прочтения.


****************************
****************************
****************************

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:

«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

****************************

Священник спрашивает у маленького мальчика:

– Молишься ли ты Богу перед едой?

– Зачем? У меня мама вкусно готовит.

****************************

Сидит мальчик и гадает на ромашке...

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

****************************

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

****************************

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды...

****************************

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

****************************

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

****************************

– Здравствуйте, больной.

– Здравствуйте еще раз, доктор!

– А я разве к вам уже заходил?

– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

****************************

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

****************************

– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.

– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

****************************

С уменьшением количества еды увеличивается доза...

****************************

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

****************************

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

****************************

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

...кеды, джинсы и магнитофон.

****************************

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...

****************************

– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.

С задней парты:

– А базар фильтровать?

****************************

Самая опасная еда – свадебный торт.

****************************

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

****************************

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.

– Кто там.

– Смерть.

– А зачем?

– А затем!

****************************

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

****************************

В баре голая женщина подходит к стойке:

– Мне стакан виски.

Бармен с удивлением смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?

– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.

****************************

McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»

****************************

Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:

– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.

Водитель:

– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.

****************************

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

****************************

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

****************************

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

****************************

Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:

– Лежать! Свои.

****************************

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

****************************

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

****************************

– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

– Что же это за часики, Машенька?

– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!

****************************

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

****************************

Учитель:

– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

****************************

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

****************************

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

****************************

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 миллиграмм?

– Я!

– 1,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

****************************
****************************
****************************
скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Смешные свежие анекдоты до слёз
  • Анекдоты из коллекции анекдотов
  • Сборник коротких анекдотов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв