Смех вызывает всё смешное

 



Смех – верное средство для хорошего самочувствия и долгой жизни. Не для кого не будет открытием, что смех продлевает нам жизнь. Вот именно поэтому мы уверенны, что хорошее настроение нашим читателям никогда не помешает. Самое важное в нашей работе то, что мы нацелены на материал, который вызывает улыбку на лицах посетителей. Смеяться можно над всем чем угодно. Наш сайт располагает большим количеством смешной информации, которая наверняка вас заинтересует. Сегодня мы опять приготовили порцию смешного и с радостью хотим ей с вами поделиться. Этот сборник анекдотов будет полезен совершенно любому человеку, кто большой сторонник чувства юмор и тем, кто обеими руками за смех.


****************************
****************************
****************************

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.


****************************

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?


****************************

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

– Hеужели звезд?!

– Hет, б...я, пехотинцев!!!


****************************

– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.


****************************

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.


****************************

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.


****************************

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


****************************


Два чувака сидят на нудистском пляже.

Мимо проходит крутейшая блондинка.

– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!


****************************

Хотелось бы встретиться по нужде.


****************************

Сара говорит мужу:

– Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.

– Вот как, а какой страны не сказали?


****************************

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.


****************************

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?


****************************

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!


****************************

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.


****************************

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.


****************************

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!


****************************

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!


****************************

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»


****************************

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.


****************************

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.

– Эй, бедуин, далеко ль до моря?

– Километров триста.

– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...


****************************

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.


****************************

За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».


****************************

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.


****************************

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.

– Ну и че, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.


****************************

Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!


****************************

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.


****************************

Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»


****************************

Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...


****************************

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.


****************************

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.


****************************

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха


****************************

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!


****************************

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...


****************************

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...


****************************
****************************
****************************
скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Смешные свежие анекдоты до слёз
  • Анекдоты из коллекции анекдотов
  • Сборник коротких анекдотов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв