Сборник анекдотов

 



Сборников анекдотов существует очень много. Мы же отобрали для сборника только самые смешные, прикольные анекдоты. Нам принципиально было важно не заострять ваше внимание на одном жанре, а выбрать только самые лучшие анекдоты совершенно на разные темы, которые и вошли в этот сборник анекдотов. Нам будет очень приятно если после прочтения данного выпуска вы улыбнётесь и уйдёте от нас в хорошем настроении. Наши редакторы будут и дальше искать интересные смешные истории, и вы ещё не один раз увидите на нашем сайте сборник анекдотов.


*********************
*********************
*********************

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

*********************

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

*********************

Реальное сообщение:

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

*********************

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

*********************

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

*********************

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.

*********************

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже...

*********************

Пурген. И пусть весь мир подождет...

*********************

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

*********************

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка:

«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

*********************

Реальное сообщение 1 апреля:

– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.

*********************

– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

*********************

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

– Я бы тоже!!!

*********************

– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

*********************

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

*********************

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

*********************

...Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

*********************

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»

*********************

– Хр...во, когда деньги есть, а еще хр...вее, когда их нет.

– А почему хр...во, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.

*********************

Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.

*********************

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

*********************

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:

– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.

Рабинович:

– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

*********************

Хит сезона: Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

*********************

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хр...н она мне нужна!

*********************

Сообщение:

Позвони родителям, попрощайся.

Подпись: Твои братки.

*********************

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!! Может, это не ваш ребенок?

*********************

Народ долго ждал одного парня и, в конце концов, послал ему сообщение.

Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.

*********************

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...

*********************

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

*********************

Легким движением руки пляж превращается...

...пляж превращается...

...пляж превращается в НУДИСТСКИЙ!

*********************

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

*********************

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

*********************

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

*********************

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из... суши.

*********************

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

*********************

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

*********************

Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!

*********************

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

*********************
*********************
*********************
скачать dle 12.1

 

 

 

 


 

 

Поделись с друзьями!

 

 

Похожий юмор:

 

  • Юмор, без лимита на смех
  • Сборник коротких анекдотов
  • Весёлые очень смешные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Автор сайта Митя Муравьёв