Анекдоты из коллекции анекдотов

 




**********************
**********************
**********************

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!


**********************

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.


**********************

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.


**********************

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец е…ый.


**********************

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо…


**********************

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!


**********************

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.


**********************

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


**********************

– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.


**********************

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!


**********************

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.


**********************

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


**********************

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.


**********************

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.


**********************

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.


**********************

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.


**********************

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…


**********************

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
– Да ну! Врешь!
– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!


**********************

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!


**********************

Звонок на квартире Баскова.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»


**********************

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».


**********************

Экскурсовод туристам:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?


**********************

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!


**********************

Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
Мужчина, смущенно:
– Да не… Это сумка…


**********************

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.


**********************

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?


**********************

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…


**********************

В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.


**********************

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!


**********************

Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?


**********************

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.


**********************

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!


**********************

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.


**********************

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!


**********************
**********************
**********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Сборник анекдотов  👁 231

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Юмор • Смешные анекдоты • Приколы
  • Смешные свежие анекдоты до слёз
  • Посмешнее анекдоты только у нас
  • Смех вызывает всё смешное
  • Сборник коротких анекдотов
  • Сборник исключительно смешных анекдотов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты