Сборник исключительно смешных анекдотов

 



Этот сборник смешных анекдотов мы хотели посвятить всем самым известным анекдотам. В этом сборнике вы найдёте всеми любимые смешные анекдоты, которые так полюбились всем нашим читателям. В них мы вновь увидим много умора и приколов. Каждый из нас, не в зависимости от возраста, любит читать смешные анекдоты. Это только потому, что от подобного чтения трудно отказаться. Анекдоты такое чтение, которое не требует много времени и сил. Достаточно уделить хотя бы минутку для чтения, а настроение от этого повысится в разы. По этой самой причине и создан данный сборник. Нам не остаётся ничего кроме того, чтобы пожелать хорошего настроения и пригласить вас посмотреть смешные анекдоты.


**********************
**********************
**********************

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

**********************

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

**********************

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

**********************

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

**********************

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

**********************

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

**********************

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

**********************

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

**********************

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

**********************

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
"про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

**********************

В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

**********************

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

**********************

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

**********************

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

**********************

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

**********************

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

**********************

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

**********************

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"

**********************

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

**********************

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

**********************
**********************
**********************Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Сборник анекдотов  👁 257

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Юмор • Смешные анекдоты • Приколы
  • Смешные свежие анекдоты до слёз
  • Посмешнее анекдоты только у нас
  • Юмор, вызывающий смех
  • Анекдоты из коллекции анекдотов
  • Сборник коротких анекдотов
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты