Алкоголизм

 





*********************
*********************
*********************

Все алкоголики делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

*********************

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.

Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

*********************

Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.

Пьет минералку и дро…т!

Дро…т, дро…т и пьет, пьет минералку с газом!

На крыльце, вдруг его, торкает. Опа! Дро…т…

– О, девочки, шампанское-е-е-е!

*********************

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

*********************

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

*********************

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

*********************

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, Винни!

Ну, Винни подумал и говорит ей:

– Отпущу, если исполнишь одно мое желание.

Какое?

– Хочу, чтоб все мои желания исполнялись.

Рыбка говорит:

– Хорошо, исполняю.

Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок:

– Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?

– Что, свинья, не видишь, пиво пью!

– Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду?

*********************

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

*********************

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

*********************

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

*********************

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

*********************

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.

Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.

Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.

*********************

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про "Херес" уже можешь не рассказывать.

*********************

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

*********************

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

*********************

В высокогорном ауле праздник – 100 лет семейной жизни старейшины.

Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали – не каждый день такое событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров. Только журналисты все не унимаются, расспрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у аксакала:

– Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись?

– Развэстись – нэт! Убить – да, а развэстись – нэт!

*********************

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно пошли на пост, разберемся.

– Брат, да ты что, мне не веришь?

*********************

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…

Девушка:

– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

Парень:

– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

*********************

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

*********************

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

*********************

Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт:

– Дети, какой сейчас по расписанию урок?

Дети хором:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи:

– Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй "икс" им нyжнa былa eщe бутылка водки?

*********************

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Алкашей  👁 148

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты • Выпил рюмку, выпей две
  • Пьянка
  • Алкаши...
  • Пьяницы...
  • Про алкоголь
  • Про алкашей
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты