Пьянка

 





*********************
*********************
*********************

Купил пьяный мужик бутылку водки и сушеную рыбу. Рыбу засунул себе в штаны, а водку выпил. Через некоторое время захотелось ему отлить. Зашел мужик в ближайшую подворотню, расстегивает штаны, а оттуда высовывается рыба и смотрит на него своими засушенными глазами. Мужик тоже долго на нее смотрит и говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

*********************

Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил пол литра водки. Возвращается, а в подворотне – огромный амбал, видит водку и говорит:

– Иди сюда! Дай сюда!

Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась".

Снова идет в магазин, покупает пол литра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему:

– Иди сюда! Дай сюда!

Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось".

Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается:

– Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на х..!


*********************

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.

Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:

– За тебя, родимый!

Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной:

– За тебя, родимая!

Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку:

– Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я так праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши – только ты у меня и останешься!

*********************

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

*********************

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

*********************

Утро… Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…

Попугай:

– Даа, ох…но длинный день!

*********************

Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей.

– Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет.

– Да не бреши.

– Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно – водка).

Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам.

С утра поднимаются в тяжком похмелье:

– Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все равно нахаляву.

Приходят к Василию:

– Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй.

– Нет, не буду.

– Это еще почему?

– А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!

*********************

Встретился как-то йога с алкоголиком, и говорит:

– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.

– Да ладно тебе заливать!

– Ну смотри.

Йога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает… Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение.

Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной.

*********************

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

*********************

Приехали мужики на рыбалку…

Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.

Один спрашивает:

– Мужики! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?

Ему отвечают:

– Конечно, водку пить!

Наутро просыпаются, смотрят, сеть на поле поставлена!

Самый трезвый орет:

– … твою мать! Кто сети ставил?

– Ну, я! – сознается один.

– Так какого… ты ее на поле поставил!

– А куда гребли, там и ставил!?

*********************

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

*********************

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

*********************

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

– А ну выплюни, с…!

*********************

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

*********************
*********************
*********************

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Алкашей  👁 195

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты • Выпил рюмку, выпей две
  • Пьянка делу не помеха
  • Пьяницы...
  • Про пьянку
  • Пьяные анекдоты
  • Про пьяных - пьяные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты