Смешные алкаши

 




*********************
*********************
*********************

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет:

– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

– Вася, ты в туалет посрать ходил?

– Нет.

– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

*********************

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – "гибралтар".

– Пил.

*********************

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей?

Ответ: Девушки-математики – пьют до бесконечности.

Девушки-медбиологи – пьют до потери пульса.

Девушки-химики – пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.

Девушки-физики – пьют до потери сопротивления!

Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения…

Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.

*********************

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Опять ему захотелось пить, но в этот раз около лужи было написано: "не пей а то будешь пукать". Ну и в этот раз он выпил.

Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".

А наследующей было "не пей будешь молится".

Ну, мужик идет и поет:

– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.

*********************

Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:

– Пей пиво, пей пиво".

А ему послышалось:

– Бей в рыло, бей в рыло.

Подошел и ударил в рыло.

Идет дальше и слышит:

– Пей водку, пей водку.

А ему послышалось:

– Бей в глотку, бей в глотку.

Подошел и ударил в глотку.

Идет дальше и слышит:

– Пей квас, пей квас.

А ему слышится:

– Бей в глаз, бей в глаз.

И тут пацан говорит:

– Мне квас, а ему послышалось мне в глаз.

Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:

– Мама, а ему послышалось мало.

Мама прибежала и сказала:

– О боже, а ему послышалось мне тоже.

*********************

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

*********************

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Эддисон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

*********************

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

*********************

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

*********************

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.

Бармэн заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут, и оставил тему в покое.

Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом.

Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

*********************

Нашли японцы яйцо динозавра.

Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.

– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки.

– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.

– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось.

В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра..ет.

Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича.

Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.

– Жрать.

Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:

– Жрать.

Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:

– Норма.

Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:

– Пить!

Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять:

– Пить!

Петрович опять ему метлой по носу:

– Норма!

Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:

– Бабу!

Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:

– Норма! Норма! Норма!

*********************

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну, он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:

– Давай выпьем.

Тот ему:

– Я не пью.

– Как так не пьешь?

– Да вот завязал. Закодировался.

Ну, мужик к другому, к третьему – все не пьют.

Помучился он, помучился, пошел к другу:

– Не могу больше. Хочу тоже закодироваться.

Друг ему говорит:

– Ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.

Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.

Кузнец говорит:

– Могу.

Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.

Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.

– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…

*********************

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

*********************

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:

– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?

а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.

Первый отвечает:

– Буду пить мочу.

Второй:

– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

*********************

В ванной возле раковины:

Девятиклассник:

– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.

Десятиклассник:

– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!

Одиннадцатиклассник:

– У-э. Ни капли больше, если выживу!

Первокурсник:

– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.

Второкурсник:

– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.

Третьекурсник:

– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!

Четверокурсник:

– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!

Пятикурсник:

– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

*********************

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– "Цинандали" пили, да?

– Пили.

– "Гурджаани" пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!

*********************

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.

Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

*********************

Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:

– Где можно бабу снять.

– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.

– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.

Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:

– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.

– 400 долларов.

Мужик протрезвел мигом:

– А с какого х… так дорого?!

– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.

– А им-то на х..?!

– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.

*********************

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

*********************

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

– Ну и что вы нам покажите?

– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.

Погладили, точно, вырос.

– Еще погладите, сок пустит.

Погладили, пустил.

Тут инопланетяне:

– А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.

*********************
*********************
*********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Алкашей  👁 297

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты • Выпил рюмку, выпей две
  • Алкаши...
  • Пьяницы...
  • Про алкашей
  • Пьяные анекдоты
  • Про пьяных - пьяные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты