Пьяницы...

 




*********************
*********************
*********************

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

*********************

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…

В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:

– На… скрути фигу сама…

*********************

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

– В моем тоже.

*********************

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

– Бутылку водки и этого, как его, е…го карася!

Приносят. Через полчаса опять:

– Бутылку водки и этого е…го карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

– Бутылку водки и е…го карася!

Приходит официант:

– Вот тебе водка, вот тебе карась, е… его сам!

*********************

Мужик заходит в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.

Через час он приходит опять.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и колу.

Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и спрайт.

Продавщица:

– А почему не колы?

– А я от нее блюю.

*********************

Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка. Тут они упираются в стену, водка говорит:

– Давайте напьемся и проломим эту стену головами.

– Да.

– Ну, давайте кольнемся и перелетим эту стену.

Пятка отводит ханку и говорит:

– Давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.

*********************

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра…ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра..и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра..й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра…ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра…ть раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за ч..н на пне?

– А это твой кот; Он как увидел это ох…л!

*********************

Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:

– Короче, ты пойдешь.

– Так я же по русский ни бум бум!

– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

*********************

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история!

Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!

– Да, понимаешь ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется так у меня волосы дыбом становятся!

*********************

Сидит мужик в ресторане, подбегает официантка:

– Что будем заказывать?

– Сто грамм водки!

Спустя некоторое время:

– Еще сто грамм водки.

И так по несколько раз.

Тут подходит официантка:

– Вы бы хоть закуску заказали, что ли?

– Да нет, не надо, вместо закуски тащи еще сто грамм.

– Ну, это чисто от меня.

– Ну, ладно, давай уговорила!

Выпив сто грамм водки, падает на стол, когда очухался, кричит на нее:

– Дура, ты видела что сделала твоя закуска!

*********************

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!

– Ну, показывай!

Наркоман говорит:

– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:

– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…

В машине реанимации:

– Разряд 220 вольт! Пульс есть?

– Есть!

– Пять кубиков морфия! Быстро!

Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:

– В-у-о-ляяяя!

*********************

Заходит Василь Иванович в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:

– Пей, Петенька, пей. Ну, зачем же ты старика Хоттабыча нах… послал?

*********************

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

*********************

Урок биологии.

Учительница:

– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?

Вовочка:

– Пейте дети водку, все червяки подохнут!

*********************

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"?

– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно "зайчик"?

– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:

– Зайчик, это я!

– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

*********************

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

*********************

Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:

– Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить.

Тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

*********************

Мужик ведет на поводке русскую борзую.

Навстречу идет пьяница, видит русскую борзую, и как заорет:

– Ну ты глянь! До чего коняшку довел!

*********************

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

*********************

Два американских алкаша решили выпить, но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли: купить сосиску. Оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги. Один из алкашей, у которого под брюками не было сосиски, быстро расстегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну, официант конечно же:

– Фу, какая наглость, голубые вы – и начал выпроваживать их из бара.

Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чувствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:

– Ой, коленки болят, все время нагибаешься за сосиской….Ох!

А второй алкаш отвечает;

– Это ничего, вот как мы зашли во второй бар, я потерял сосиску.

*********************

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

*********************

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.

Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:

– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!

*********************

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

– Мужик, ты чего ждешь?!

– Бутерброд… С говном!

*********************
*********************
*********************
Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты / Про Алкашей  👁 177

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Анекдоты • Выпил рюмку, выпей две
  • Выпивка
  • Смешные алкаши
  • Алкаши...
  • Пьяные анекдоты
  • Про пьяных - пьяные анекдоты
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты